На этот раз в ушах музыкоподобные звуки, состоящие из разновидных ударов, шумов, кое-как образовывая собой странную музыку. Абсолютно тоже самое происходит и с пунктом назначения этого звучания - с мозгом. Насыщенный этап самобичевания. Мысли обо мне, мне, и только мне...
Давно не думала про Себя в таком количестве. Волна за волной, весь вечер я разочаровываюсь в той фигне, которую собой представляю. Это даже не личность, а только примерное подобие. Я не просто не представляю собой того, кем хочу быть (это, скорее всего, сможет сказать о себе каждый). Нет даже направления к этому. Иногда мне кажется, что движение к идеалу всё-таки происходит, но на практике это всего лишь самовнушение. Я впитываю в себя всё подряд, набираюсь всего, что со мной контактирует. Но никуда не продвигаюсь. Запоминаю умные вещи, термины, понятия, просто слова... Но куда же подевалась моя личность?
я хочу записатьТо, что есть "я" - это неконкретное, невероятно туманное существо. Я лишена твёрдых убеждений, чётких мировозрений и правил этой жизни. Масса неопределённости, неуверенности абсолютно во ВСЁМ. Зная психологические приёмы, меня легко переубедить в чём-угодно. То, что вчера было для меня неприемлемым под влиятельным напором вполне легко может приняться. В разных ситуациях, особенно спорах, я могу яро защищать практически противоположные стороны, и вполне легко противоречить себе. Это можно красиво назвать двойной моралью в башке. Но как же убеждения? Мои личные твёрдые убеждения? Их нет. Точнее, они настолько расплылись, что вполне могут трансформироваться во что-угодно. Я вижу себя водой. Или чем-то мягким, гибким, способным принимать различные формы, которые необходимы. Но эта штука, которая я, она лишена очень важного - моей конкретной формы. Её нет.
Иногда я чувствую себя умнее массы знакомых, в особенности ровесников. Пафосно, эгоистично, высокомерно, но что есть то есть. От этого заявления сложно отказаться. Ведь вроде как на какое-то мышление я пытаюсь претендовать. Но вот теперь вопрос: какого хрена я это делаю? Все мысли, которые я толкаю, они плод чьих-то чужих умных мыслей, впечатливших меня. Все тверждения о жизни, взгляды на вещи... На самом деле они настолько неконкретны. Опять же, водяные (или туманные). Моего мировоззрения у меня нет. Единственное, что мной управляет: эмоции, переживания, чувства... Проще говоря, всё, что ни имеет никакого отношения к интеллекту. По этой жизни я плыву чисто интуитивно.
Это всё далеко-далеко от человека, которого я хочу увидеть во мне, и которого я тоже очень неконкретно представляю. Но в этот прекрасный момент, признать свою ничтожность - победить себя. Это не нытьё, не самоунижение. Я рада, что увидела себя с некрасивой стороны, которая время от времени даёт о себе узнать. Увидеть, рассмотреть и признаться - похоже на настоящую исповедь, которая, кстати, добавляет побольше ясности. Пойму себя - смогу что-то сделать.