…Лет так эдак в двенадцать, я участвовала в одном литературном конкурсе, первый и единственный раз в своей жизни. Но тогда почему-то думала, что являюсь гениальным прозаиком, особенно для своего возраста. Ещё бы, дошла аж до второго тура, заняла первое место по нашей школе Но суть не в том. Тема второго этапа звучала так: «Єднаймося ж, брати-українці». Никогда не любила эти патриотично-пропагандические темы, но я тогда ж считала себя крутым писателем. И накатала сочинение, которое, какбэ, критиковало всю нашу украинскую политику, ни черта в этом не соображая в свои-то двенадцать лет, но чувствуя себя бунтарём (обосрал политику своей страны? Бунтааарь!). До сих пор вспоминать стыдно, хотя тогда оно казалось мне очень даже не хилым. А когда дала прочитать это своему отцу, он произнёс слова, которые навсегда врезались ко мне в память, как одно из главнейших правил: «Юля, ты не знаешь того, о чём пишешь. Если берёшься писать, то только о том, что достаточно хорошо знаешь». Так вот… Зачем было это огромное предисловие. Я решила написать о том, что знаю лучше всего из ВСЕГО, что могу знать. По заголовку уже могли догадаться. Я решила написать о себе…
Конечно, многого я могу за собой не замечать, так как вижу свою сущность только изнутри. Некоторые вещи намного легче судить со стороны потому, что находясь во всей своей мешанине Себя, сложно что-то понять. А человек со стороны (если это не глупый человек) скажет толковую вещь. Особенно про недостатки, минуса. Адекватная критика – это просто нереально полезно, не понимаю людей, которые воспринимают её в штыки. Наоборот это помогает понимать себя и совершенствоваться.
На счёт «совершенствоваться», я выбрала это главным в своей жизни. Самая главная цель. Совершенствовать свою жизнь, насыщая её, улучшая, по мере своих возможностей. Это мой личный ответ на банальнейших из всех банальных вопросов: в чём смысл жизни (правда, по банальности чуть не дотягивает до вопроса: «Как дела?»).
Наверное, уместнее всего писать о характере, и внутреннем мире, да? О внешнем, не мне говорить, вы видите его лучше меня. Мимика, привычки, выражение эмоций… Интересно было бы так за собой понаблюдать) Внешность – самое заметное, конечно же. В долбанном пИдростковом возрасте это было причиной многих комплексов. Они, конечно, прошли с возрастом и внешними изменениями, но иногда всё равно всплывают. Могу посмотреть на себя в зеркало, и несколько дней ходить, чувствовать себя гадким утёнком. Особенно, часто меняю своё отношение к собственной худощавости. Иногда, это кажется прикольным, и чувствую себя, по-другому и не скажешь, как «компактно». А моментами, хочется застрелиться от одного вида собственных торчащих костей, от которых никуда не денешься. Да и что там говорить, чувствую из-за этого себя слабаком. С носом, как ни странно, я смирилась, просто не смотрю на себя в профиль. Другое дело брови. Они меня бесят постоянно, какой бы ширины не были. Бесят и всё, наверное, никогда с ними не помирюсь. Единственное, что меня устраивает в себе – это глаза. К ним реально никаких претензий.
Ну, картину внешности я вам благополучно НЕ представила, а только отрезала несколько частей на обозрение.
Что говорить о характере… когда-то тест определил меня меланхоликом. Сначала, я не поверила, а потом убедилась, что всё-таки так оно и есть. Эти перепады настроения, которые ощущаются только в одиночестве… Не люблю людей, которые показушно страдают, и боюсь им уподобляться. Поэтому свои, ни на чём не основанные грусть-печали на людях благополучно на автомате прячу в карман. А если среди людей (да ещё и хороших) нахожусь долго, то оно там, в кармане самостоятельно и рассеивается.
А сейчас попробую раскрыть себя, объяснив, почему оно вот так. Когда-то, очень давно, когда у меня и друзей-то и не было... у меня не было друзей. Были приятели-одноклассницы, но это совершенно не то. Как-то Лиза мне сказала, кем меня видела ещё до того, как мы начали учиться в одном классе. Она видела меня призраком. Как бы это забавно не звучало, но правда же. Конечно, если многие сравнят себя нынешних и ТЕХ, давнишних, то поймут, что круг общения стал шире, и настоящие друзья появились. Собственно, у меня тоже самое. Но, помимо общения, я почему-то реально вспоминаю себя «призрака». Тогда было какое-то добровольное отношение себя к серой массе. Ничем не выделяться, не делать ничего ТАКОГО, что может вызвать у кого-то возмущение. В общем, такой человек, на которого никто не обращает внимания. А во внимании, ничего не поделаешь, всё таки нуждаешься. И потому до сих пор замечаю в себе эту черту: жажда к вот этому вниманию, которого мне в своё время ужасно не хватало. Именно жажда, а не импульсивное привлечение этого самого внимания. Но иногда… Бывает и такое «привлечение». Хоть и часто не хватает смелости для того, чтобы внаглую сосредотачивать кого-то на себя. Да и эгоистом показаться не хочется (особенно, самой себе). И из-за этого цепляюсь за тех, кто уделяет мне вот это внимание. Из-за этого ловлю реальный кайф во время выступлений на сцене с нашими командными косплей-постановками. Из-за этого получаю реальное удовольствие в те моменты, когда приходится ходить в косплейных костюмах мимо обычных людей (на такое сложно не обратить внимание). В общем, думаю, ясно описала вот эту тягу. Слабость ли? Не знаю. Всевозможные виды внимания – и от меня реально добиться практически всего, чего угодно (я вам об этом неговорила).
Ещё одна из тяг: музыка, хоть и не имею музыкального образования. Причём, я не меломан, нравятся мне далеко не все жанры (в основном,все разновидности рока). Но вот та, МОЯ музыка, умеет проделывать со мной всё то, что ни один наркоман бы не ощутил под самым жёстким наркотиком. Тем более, когда песни соответствуют душевным состояниям… Всё внутри просто сжимается от какого-то благоговения. Потому очень остро переживаю концерты вживую. Особен нопосле концертов. Однажды после вот такого, было немножко даже нехорошо. Ощущение, будто тебя подняли высоко-высоко в рай, а потом швырнули обратно на землю. И как-то обидно, что поднимали одного, а здесь есть другие люди, из которых никто не понимает этих твоих чувств. И уже даже неясно эйфория это такая странная, или меланхолия.
Ну и немножко кратенько, как для анкеты: могу долго молчатерпеть что-то (иными словами, в серьёзных ситуациях – стальные нервы), люблю романтику (в самом прямом, изначальном значении этого слова, необязательно любовную), нахожусь на стороне неопределённости, вечной неконкретности. Я ненавижу случайно расплакиваться при людях, кажется, будто меня внезапно раздевают перед всеми. Но вообще иногда слезам можно обрадоваться, с ними выходит весь негатив, и легче становится. Я обожаю получать смс на мобильном,но ненавижу, когда присылают «передзвоніть мені, будь ласка». Люблю быть «под впечатлением».Когда я что-то пишу, всегда неумышленно представляю, как какие-то несколько нечужих человек прочитает это. То есть, пишу, как бы, для них, обращаюсь подсознательнок ним.
Знаю, что текст о себе можно писать бесконечное количество страниц. Но напишу хотя бы о том, что хотелось бы рассказать. В данный момент. Потому что потом может прийти в голову ещё масса информации, касательно самоанализа. Раскроюсь хотя бы здесь, устно мне редко удаётся. Серьёзно, о своих чувствах, очень уж личных мыслях ТАК сложно говорить… Завидую способным на это людям. Причём, есть же близкие люди, которым можно всё рассказать. Время от времени появляется ЧТО рассказать. А вот, собственно, рассказать… Включается путаница мыслей, включается путаница слов, включается путаница голоса. И потом страшно показаться человеку другим, не таким, каким он тебя воспринимает. А здесь проще: контролируешь себя, фильтруешь.