В который раз замечаю печальную закономерность. Стоит мне поверить в себя и свои силы, как всё резко прекращает получаться. Но как только я признаю себя лузером и абсолютно честно и искренне в себе разочаруюсь, как ВДРУГ, О ЧУДО!
Сегодня в КОТОРЫЙ РАЗ был яркий пример такой магии. Находясь в отличном настроении, сделала несколько подготовительных тестов. УЖАСНО сделала. Расстроилась, смирилась. Под вечер щёлкнула историческую ЗНО-шку за 2010 год. Не возлагая надежд и уверований, без повторений дат, сделала за полчаса, вместо официальных двух. И чудо: 194 балла!
Эта закономерность преследует меня. Везде, не только в учёбе, особенно в событиях, к которым я пессимистично настроена. Прибедняю себя и всё вокруг, и это Всё становится отличным! Так странным образом несчастье становится счастьем. Только одна незадача: подобная "магия" происходит только при абсолютной искренности. Навязчивое нытьё не прокатывает. Нужно быть несчастным по-настоящему, чего специально никогда не сделаешь. Ведь такое несчастье приходит исключительно самостоятельно.

...хорошо бы ему прийти послезавтра, в нужный особенный день. Because I will be really luser, if don't fell me a luser in the special moment. Because I am a luser in English Tests without this Luser-Karma. И только попробуйте кто-то придать мне сейчас уверенности, только попробуйте...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...А тем временем, пока я незаметно для себя забиваю на этот дневник, закончила школу, прожила эту хорошую-офигенную весну, но всё никак не подготовлюсь к ЗНО...

---

Мои друзья не умерли

Считаю своим долгом записать эту даже не историю, а прекрасный случай. Один из самых замечательных и незабываемых моментов всей моей жизни. И, в первую очередь, это обязаны прочитать друзья, благодаря которым и…
В общем, случилось это полгода назад. 29-ого августа, в День моего рождения. И так вышло, что то самое утро оказалось на редкость нехорошим. Я бы даже выразилась, паршивеньким. В этом никто не виноват. Когда-нибудь это должно было произойти, по крайней мере, с возрастом. Я проснулась в день своего рождения, поняла, что сегодня - день моего рождения и… впервые за семнадцать лет, ничего не почувствовала. Абсолютно. Никакой эйфории, счастья, предвкушения замечательного дня. НИЧЕГО. А ведь я ждала этот особенный день. Даже не так из-за чего-то конкретного, как просто по привычке. В голове отсчитывались дни, сколько осталось до 29-ого… И чем ближе приближалась эта дата, тем радостнее становилось. И вот. Пожалуйста. Из-за какого-то идиотского процесса взросления, я не могу ничего почувствовать. Это было во много раз противней момента осознания, что нет никакого Деда Мороза. И чем больше я думала, тем меньше мне хотелось вылезать из постели и что-то делать.
Но таки пришлось. Сейчас постараюсь коротко пересказать скучные детали. Это были последние дни лета. Я несколько дней жила у папы, в Киеве. И свой Счастливый-Прекрасный День рожденья запланировала отмечать там. Собрать киевских-черниговских-славутичких друзей в Киеве и устроить громадный праздник. Так как помимо меня, несколько дней назад День рожденья был ещё и у Даши, мы всей командой решили замутить двойное отмечание. Утром приезжает громадная партия друзей из Славутича-Чернигова. И всю эту ораву нужно было встретить на вокзале, доставить к Даше, и всякое такое… Ну а я неорганизованное, унылое… Встретить их не успела, встала поздно. Хорошо хоть это сделали наши остальные киевские друзья. Я на полном завтыке созваниваюсь с Дашей, и еду к ней.
Как утро пессимистично началось, так и продолжалось. Я еду в душной маршрутке, занимаюсь насильным поднятием духа. Как обычно, в ушах наушники… Дошло до смешного: я взялась за самовнушение счастья. Искать всевозможные обещания, насколько сегодняшний день станет замечательным. Но вышло только хуже. Само осознание факта «Самовнушения» заставило окончательно понять: «Сегодня день твоего рожденья, а ты не можешь этому обрадоваться». И это так парадоксально. Одно дело: мучиться из-за каких-то конкретных негативных эмоций и бороться с ними. А тут и бороться не с чем. С отсутствием, что ли? Поэтому после неудачных попыток пробудить радость, пришлось забить на это дело. Что есть, то есть. И этому ничего не остаётся, как отдаться. Добровольно опустившись в свою меланхолию, я продолжала ехать к Даше.
Сама я ехала к ней впервые, дорогу знала только теоретически. И в своём опущенном состоянии, запуталась с линиями метро и вышла где-то не там. Куда-то пошла не туда. Но прежде, чем до меня это дошло, стоило просто посмотреть на толпу впереди. Знакомые одежды, лица и громкие восклицания. Эта была самая замечательная толпа в этом мире. В наушниках так символично-противоречиво заиграла песня «Мои друзья умерли», а навстречу мне с криками-визгами бежали самые прекрасные люди на Земле.
Как часто бывает во всяких фильмах и книгах, до меня не сразу дошло, что вообще происходит. Буквально за несколько секунд я оказываюсь в руках кучи людей. Меня обнимают-сноваобнимают-сноваобнимают-исноваисноваиснова… В руках уже оказывается открытка от кого-то. Мне кричат всякие поздравления, которые я слышу слабо. Не соображаю, что из ушей нужно вытащить наушники, в которых продолжает ОЧЕНЬ иронично играть: «Уууу! Мои друзья умерли! УМЕРЛИ!». Я вглядываюсь в лица этих любимых людишек, а лица расплываются. Расплываются из-за наворачивающихся слёз…
И мы уже все вместе, как ни в чём не бывало, направляемся к Даше…

Что там было потом, сложно вспомнить. Кажется, я писала уже об этом. Праздник прошёл охрененно. И то меланхоличное утро конкретно смылось из памяти. Но тот момент в метро… Это было чем-то сказочным, чем-то таким… Здесь и слов-то не подберёшь. Чуваки, мы умудрились совершенно случайно встретиться в ДОЛБАННОМ КИЕВЕ, в громадной столице Украины. В самый необходимый для меня момент. И как после этого верить в случайности? И теперь, когда я слышу песню «Мои друзья умерли», столько ностальгии нахлывает… Песня, несмотря на весь негатив, с невероятно счастливой мелодией. И я счастливлюсь. Друзья. Боже, какие ж вы замечательные! Это какая-то особенная объединенная любовь к такому одновременному количеству человек, каждый из которых Особенный. И мне приятно, что я могу произносить слово «команда». Абсолютно пофиг, что мы делаем вместе. Мы вместе, ребята. И всё на этом.





(до сих пор не прошарила, как добавлять музыку, но здесь просто обязана находиться вышеупомянутая песня)

---

Моя личность куда-то подевалась

На этот раз в ушах музыкоподобные звуки, состоящие из разновидных ударов, шумов, кое-как образовывая собой странную музыку. Абсолютно тоже самое происходит и с пунктом назначения этого звучания - с мозгом. Насыщенный этап самобичевания. Мысли обо мне, мне, и только мне...
Давно не думала про Себя в таком количестве. Волна за волной, весь вечер я разочаровываюсь в той фигне, которую собой представляю. Это даже не личность, а только примерное подобие. Я не просто не представляю собой того, кем хочу быть (это, скорее всего, сможет сказать о себе каждый). Нет даже направления к этому. Иногда мне кажется, что движение к идеалу всё-таки происходит, но на практике это всего лишь самовнушение. Я впитываю в себя всё подряд, набираюсь всего, что со мной контактирует. Но никуда не продвигаюсь. Запоминаю умные вещи, термины, понятия, просто слова... Но куда же подевалась моя личность?

я хочу записать

То, что есть "я" - это неконкретное, невероятно туманное существо. Я лишена твёрдых убеждений, чётких мировозрений и правил этой жизни. Масса неопределённости, неуверенности абсолютно во ВСЁМ. Зная психологические приёмы, меня легко переубедить в чём-угодно. То, что вчера было для меня неприемлемым под влиятельным напором вполне легко может приняться. В разных ситуациях, особенно спорах, я могу яро защищать практически противоположные стороны, и вполне легко противоречить себе. Это можно красиво назвать двойной моралью в башке. Но как же убеждения? Мои личные твёрдые убеждения? Их нет. Точнее, они настолько расплылись, что вполне могут трансформироваться во что-угодно. Я вижу себя водой. Или чем-то мягким, гибким, способным принимать различные формы, которые необходимы. Но эта штука, которая я, она лишена очень важного - моей конкретной формы. Её нет.
Иногда я чувствую себя умнее массы знакомых, в особенности ровесников. Пафосно, эгоистично, высокомерно, но что есть то есть. От этого заявления сложно отказаться. Ведь вроде как на какое-то мышление я пытаюсь претендовать. Но вот теперь вопрос: какого хрена я это делаю? Все мысли, которые я толкаю, они плод чьих-то чужих умных мыслей, впечатливших меня. Все тверждения о жизни, взгляды на вещи... На самом деле они настолько неконкретны. Опять же, водяные (или туманные). Моего мировоззрения у меня нет. Единственное, что мной управляет: эмоции, переживания, чувства... Проще говоря, всё, что ни имеет никакого отношения к интеллекту. По этой жизни я плыву чисто интуитивно.
Это всё далеко-далеко от человека, которого я хочу увидеть во мне, и которого я тоже очень неконкретно представляю. Но в этот прекрасный момент, признать свою ничтожность - победить себя. Это не нытьё, не самоунижение. Я рада, что увидела себя с некрасивой стороны, которая время от времени даёт о себе узнать. Увидеть, рассмотреть и признаться - похоже на настоящую исповедь, которая, кстати, добавляет побольше ясности. Пойму себя - смогу что-то сделать.

---

Хочу просветления, движения, становиться лучше, вникнуть в разные интересные разности. Хочу впитывать Высокое, поднимать духовность. А вместо этого - учебники и подготовка к ЗНО, отвлекаясь на интернет и телефонные разговоры. Может нужно дождаться лета, а может, что более вероятно, желание не настолько мощное. Оно безусловно есть, иногда глубоко так всверливается, но слабовато для того, чтобы поднять на какие-то действия.

---

Фрог

Первое воспоминание об этом человеке такое давнее-давнее, мы ещё тогда и знакомы не были. Наш класс (класс эдак 6) отмечал Новый год вместе с классом Ани в клубе Манхэттен. И некоторые поприходили в новогодних костюмах. Таких людей было немного, и самая такая яркая девочка, от которой я пол вечера не сводила глаз, была в костюме восточной девушки. Так я впервые запомнила Аню в этом костюме, хоть и не помню конкретных внешних деталей (то был явный намёк Судьбы на косплей через много лет). Но тогда так и не подошла, не познакомилась. Мне она показалась какой-то слишком крутой, кто вряд ли захочет со мной общаться.

как странно мы познакомились

Спустя года три я подружилась с Лизой, близкой подругой Ани. И как-то так получилось. Что с Аней мы познакомились в один прекрасный, нереально насыщенный вечер. Аня с Рэббитом (которых я ещё не знала) готовили в Славутиче фестиваль аниме, а Лиза помогала им. В тот вечер, так как мои родители уехали, Лиза должна была прийти ко мне на ночёвку. И вот ближе к вечеру она мне вся такая взволнованная звонит, говорит, что не выйдет, тут ололо, фестиваль, двое человек-учасников некуда селить, она их ведёт к себе домой... Ну а я чё-то так и говорю, веди их ко мне, переночуют у меня, дом большой, родителей нет. И вот, ко мне приходит Лиза с двумя очень необычными людьми. Косплееры (для меня тогда это понятие вообще в новинку было), очень анимешники (я тогда во всём этом практически ничего не шарила), и вообще люди интересные. Одна маленькая, кучерявая, светлая чудо-девочка-мальчик, от которого просто валит массой позитивной энергетики (косплеещее Наруто). И высокая, тёмная, спокойная девушка (в сером плаще, который я на всю жизнь запомнила), косплеющая Саске. Абсолютная противоположность первой, которая является её лучшей подругой. Они очень быстро расположили к себе хорошее отношение. А вечером мы с Лизой пошли вместе на репетицию, пока эти двое отправились осматривать город. Репетиция в доме Ани. Но с Аней я не знакома. Вот так мы и познакомились) Прихожу к ней домой, а таааам... Оооойй... Весь дом в косплеерах, в зале сто пятсот вещей, костюмов, париков... Предфестивальный хаос. А для меня это всё абсолютно впервые, плюс я тут никого, кроме Лизы и не знаю) Мы все пошли наверх, к Ане в комнату. Там сидели организаторы (там я познакомилась ещё и с Рэббитом), решали организаторские воспросы) Мне ещё дали роль сабов (ходить с табличкой по сцене, где написаны названия выступающих команд). Сидели-сидели, частично смеялись, частично всё решали. До сих пор помню свой шок от всей этой суеты. Пока не пришлось уходить, ибо поздно, а мои квартиранты уже нагулялись на улице) Короче, я не буду описывать фестиваль. Но с Аней мы правда очень странно и внезапно познакомились) И тот факт, что она в свои тринадцать лет со своей сестрой замутила целый фестиваль, моментально завоевало огромное уважение.

Сколько я знаю этого человека, мнение о ней трансформирует и трансформируется. Я узнаю тебя ближе, все твои естественные качества, которые не так легко сразу заметить. И если изначально ты казалась мне чем-то непрошибаемым, каменным, АДСКИ взрослым... То со временем, до меня доходила абсурдность этого мнения. В тебе очень много силы, уверенности в успехе для того, чтобы что-то делать. Что-то, чего ты хочешь. Но, конечно, ты во многом сомневаешься, в чём-то комплексуешь, разочаровываешься... И это до смешного естественно. Ты же живой человек, а не машина)
В тебе очень много талантов, чем ты, кстати, немножко напоминаешь свою старшую двоюродную сестру (художник, фотографер, мейкапер, косплеер и няшка)). И по-моему, тебе уже пора заводить список своих жизненных достижений.
Есть в тебе ещё одна особенность. Она выделает тебя из всей нашей компании прекрасных людей) Ты очень ОЧЕНЬ благородный человек. И вот в это понятие "благородный" входит многое, о чём тебе наверняка говорили. Стремление помогать людям, но не давать им собой пользоваться. С тобой круто делиться какими-то идеями, пусть и безумными, ты их не игнорируешь, а помогаешь сделать реальными (вон сколько помогла мне отснять всячины по Каю с Гердой)). Ты дооообрая, очень.
Помимо вышесказанного, ты восхищаешь. И здесь дело не только в твоих заслугах. Ты умеешь ставить себя так, что сложно не зауважать. Тебя хочется воспринимать, как старшего (пофиг на возраст). Твои комментарии, твоя критика воспринимается очень особенно. И если ты за что-то похвалила, то это ж "Урррра! Раз Аня похвалила, то значит я реально чего-то стою". Так что, знай: в твоих руках, а точнее словах великая власть =)
Ты замечательный друг! Очень хочется, чтобы ты всего добилась в своих желаниях и мечтах. Хотя чего уж там... оно так и будет)

---

Лииииза

Ух, на счёт темы "Лиза", я наверное могла бы написать увесистую такую книжку) Но придется уложиться в рамки. Надеюсь не повторюсь здесь о том, что писала тебе в письме на День рожденья)
Лиза - это человек, который без всяких преувеличений так взял и перевернул мою жизнь. Практически все дорогие мне люди, не считая родителей, появились именно благодаря ей. Поэтому и все важнейшие события сводятся к тому, что я обязана всем Лизе. Чтобы не идеализировать всё это, конечно ясно, что она не ангел-хранитель, который явился и повёл по жизненному пути... Х)) Так совпало, что мы с тобой сошлись и подружились. А там уже всё пошло поехало... Но если бы не эта дружба, то всё сейчас было бы... Сложно вообще представить как. Ну а теперь...

наконец-то о Лизе =)

Хоть тебя часто подстёбывают балаболкой, ходячим радио и т.д... Болтухой тебя сложно назвать, потому что "болтуха" - это недостаток. А тебя интересно слушать, иногда простые бытовые вещи ты умеешь так интересно рассказать, что аж заслушиваешься. И не помню никогда такого, чтобы тебя хотелось перебить. Хотя вообще перечислять все твои достоинства, клавиатуру сломаешь) Может у тебя и есть какие-то слабости, недостатки... Но ты их так старательно прячешь, не палишь... Что это даже озадачивает, как такое вообще возможно. И плюс к этому всему этот человек - очень красивый. Есть милые девушки, но ты действительно один из самых красивых людей, которых я знаю (может и не в тему сделаю такое уточнение, самые красивые люди, которых мне удалось выделить из своих знакомых - это два человечка, ты и Рыжик)) Короче, список твоих положительных сторон можно продолжать и продолжать. Но к нему хочется приписать ещё и какую-то загадочность. Очень ОЧЕНЬ сложно часто понять, о чём ты хоть примерно думаешь, и частенько остается впечатление, будто у тебя там что-то тайно происходит, но ты ничего не говоришь. Это таак озадачивает)
На тебя легко положиться, ты часто говоришь то, что я думаю =) иногда ты помогаешь понять во мне то, чего я никогда не замечаю. И вообще как-то видишь меня насквозь) А ещё... Ой... Сколько всего ж было-то, стооолько всего. В общем, с тобой круто)
Ну и хочется в заключение сказать немного о том, что в последнее время была огромная куча изменений. Мы с тобой действительно изменились. Даже одновременно так. Почему-то в голове сохранилось, что Лиза стала другой, когда начала подводить глаза и перестала носить чёлку)) ты ооочень повзрослела, начала давать волю чувствам и всё такое... и это так... правильно. И хоть произошло какое-то отдаление, оно чувствуется очень правильным, что так и должно быть. Что там будет дальше, фиг знает. Но уверена, что такого охеренного друга я не потеряю.

---

Вероника

С Вероникой мы познакомились где-то полтора года назад, на праздновании Хеллоуина в Чернигове. А потом пересекались-пересекались на встречах черниговских анимешников. И хоть у нас не было каких-то общих дел, стремлений, проектов... Общались мы только через компанию. Но чем ты практически сразу выделилась для меня из всех, так это своей... какой-то мечтательностью, сказочностью. Человек не от мира сего) А такие вещи реально цепляют. Ну и помимо этого есть в тебе какая-то притягательность. По крайней мере даже без особо близкого общения, в компании создавалось впечатление, что ты мне чуть ли не лучший друг) Потом через вконтактик выяснилось, что ты слушаешь очень много моей любимой музыки. А когда начали переписываться, то вообще выяснилось стопятсот сходств. А там уже крутезные душевные переписки пошли... Помимо общения были и классные незабываемые события. Совместная помощь к фотосету Код Гиаса, извлечение того эпичного гвоздя на крыше Х))), ну и конечно же твой фотосет (мейк под сплиновские песни, фотографирование в ливень...). Вспомнить есть что) Хотелось бы чаще видеться, побольше контактировать. Есть в тебе что-то близкое

---

А я что, рыжий Х)

Открываю избранное, а там сто пятсот милоты друзей о друзьях)

Короче, присоединяюсь к флешмобу. Отписывайтесь - напишу о вас)

---

История Украины

Сегодня был по истине исторический вечер. Я наконец-то дочитала Историю Украины. Такая увесистая книжка на пятсот с лишним страниц) И я её дочитала (честь и хвала). Несмотря на то, что отложилось в голове далеко не всё, и до ЗНО ещё прогоню всю эту инфу, хочется сказать несколько слов об этой самой большой книге, которую мне приходилось читать))

не знаю зачем, как о просто-книге

Написано сухо, некоторые ненужные моменты можно было бы и упустить ) Порадовало огромное количество колоритных персонажей, второстепенных сюжетных линий. Сюжет развивается по чёткой конструкции:

Предисловие: давние племена на территории Украины, создание Киевской Руси.
Завязка из нескольких частей. Сначала всё отлично, всё охеренно. Киевская Русь процветает, якобы ничто не предвещает беды. Но есть же предчувствие, что произойдёт что-то страшное.
И вот по канону завязываются проблемы. Киевская Русь "роздрабливается", какие-то попытки восстановить единство, но тут возникает негативный персонаж в виде Монголо-татар. Русь нафиг разваливается, Украина захвачена. С того момента, как по мне, завязывается реальный сюжет Истории. Украиной владеют все, кому не лень. Литва, Польша, Россия, опять же турки, Австрия, Венгрия, Румыния, Чехословакия... Короче, много-много... И все эти негативные персонажи со своими особенностями, со своими заскоками. А ещё по ходу сюжета один за одним появляются всякие герои-спасители-и-просто-няшки. Но суть всей повести одна. То есть цель: получить украинскую независимость. Много-премного попыток, часто близких к успеху... Я бы вообще всю эту книгу так и назвала "Как украинцы получали независимость". Куча-куча-куча всего, ради одного - независимой Украины.
Кульминация: развал последнего нехорошего советского персонажа. Гласность, свобода, массовые движения...
Развязка - вот жаль, что развязку уже заранее знаешь - в конце они добьются того, чего хотят (сложно об этом не догадываться, живя в независимой Украине)). Это такой адский спойлер, что ойойой. Собственно, развязка в Дне независимости Украины.
Послесловие - нынешние дни, как дела у сегодняшней Украины. И такая неконкретная концовочка, что читатель сам может додумывать, что будет со страной дальше. Люблю такие окончания.


А вообще, если серьёзно, только в конце до меня дошла вся осознанность момента. Я никогда не чувствовала себя патриотом, и вообще слабо догадываюсь, что это такое. Но тем не менее, это всё так прозаично и красиво. Историю Украины, как историю своей родной страны, дай Бог, будут читать спустя века. Но МЫ. Конкретно наше поколение. Оно уникально одной особенностью. Мы появились здесь чётко под логичную развязку истории нашей страны. Эту развязку можно воспринимать как концовку - украинцы наконец-то выбороли свою независимость, или как, наоборот, начало - сформировалась на карте такая себе страна, как Украина... Но МЫ. Чуваки, мы же уникальны. Мы появились как раз на этом рубеже истории. В новую эпоху, на новом листе... в общем вы поняли. Был зачаток Украины до нас, и появилась независимая страна Украина после нас. А мы явились здесь именно в этот промежуточек, когда она появлялась (1991-1996, от дня Независимости до появления Конституции). До нас всевозможные чуваки ни года, и ни века, практически долбанное ТЫСЯЧЕЛЕТИЕ тут корячились, ради Великой цели. И мы, ребята, родились очень чётко, когда эта цель НАКОНЕЦ-ТО осуществилась. Тысячелетие формировало этот особенный момент. И как же это обалденно появиться здесь конкретно в этот уникальный момент. Не наши родители, не дедушки с бабушками, не наши дети - а мы, конкретно наше поколение. Своим детям мы честно сможем рассказать, что живём в Украине с САМОГО начала. Ух...) Какие же мы особенные.

---

Во дворе кучи строительного мусора засыпало снегом. И теперь магическим образом там стало так красиво) Такие снежные горы, даже совсем не палятся, что представляют собой на самом деле

---

Ололо, надо писать дневник, же ж

Блин! Хотелось бы вернуться эдак на месяц назад. А то происходят какие-то странные метаморфозы, такие странные... Я вообще не понимаю, что со мной происходит. Вроде много думаю всякого, а вроде и вообще пусто в голове. Разговариваю с людьми, и частенько отсутствую. Ладно б это было отсутствие "где-то конкретно", так нет же. Абсолютно всё уравновесилось, проблем никаких нет, и мыслей тоже (разве что под вечер, как сейчас). Какая-то психологическая зима. Я не чувствую от этого себя некомфортно (иногда даже наоборот), но всё-таки не то что-то. Очень сильно прошу не обращать внимания на это, если будет заметно)

---

Не писала здесь ещё с прошлого года) А тем временем закончились замечательные каникульные деньки. Приятный Новый год и Рождество в кругу друзей (Рождество *о* лучшее Рождество, которое у меня было)), одна поездка в Бровары, одна поездка в Чернигов - не так уж плохо прошла вторая половина каникул) И вот уже неделя, как вернулась учёба.

Сейчас всё так тихо-мирно-хорошо. Но мне хочется попросить прощения у своего окружения. У друзей, прежде всего. Не смогу сформировать причину ПОЧЕМУ, но в последнее время чувствую себя, как никогда, социально-пассивной. Часто ухожу в себя, завтыкиваю, получаю какое-то особое наслаждение, когда меня никто не окружает. Причём, в голове нет никаких пафосных и философских мыслей (даже скорее в голове вообще мыслей нет) и уж тем более никаких меланхолий, просто оно вот так вот) Очень нейтральное отношение ко всему окружению. Я не знаю, как это может выглядеть со стороны, но всё-таки скажу: "извините меня", если что. Это пройдёт. Я не шарю, чо это за сладкий пофигизм, но полюбому пройдёт)

---

Предновогоднее ололо

Божечки, вот сейчас я откровенно запуталась, что за чем происходило. Столько всячины, стооолько приятной всячины и так сразу. У меня мозг взорвётся всё описывать.
На этих выходных я уже точно решила, что должна хоть на немножко съездить в Новгород Северский к бабушке. Самостоятельно, без папы, на автобусе. А оттуда уже в Киев, к Стасу, на несколько дней, чтобы потом в пятницу вернуться с папой на машине. Собственно, так оно и произошло. Правда, вышло так: приехала в Новгород в понедельник, в полдень, уехала на следующий день тоже в полдень. Несмотря на то, что с бабушкой мы не виделись довольно долго, я реально в Новгороде изнываю от скуки. Ни друзей, ни интернета, ни каких-то занятий. Потому честно проведав бабушку, на следующий день уехала.
В дороге я провела около семи часов. И приехала не в Киев, а сразу в Бровары. И несмотря на мои ранишние планы ночевать у папы... Это осталось только в планах) Уже в который раз замечаю такую одновременно ужасающую, но всё-таки приятную штуку, что при встрече со Стасом попадаю под его абсолютное влияние. И фактически отдаю ему право решать всё за себя. И он это как-то так умеет делать в мою же пользу) По крайней мере, мне ещё ни разу жаловаться не приходилось (слава Богу, на всякие вредные привычки не подсаживает). Короче, на этот раз мы провели вместе абсолютные двое суток (начиная вечером вторника и заканчивая вечером четверга). Я задолбаюсь вдваться в подробности. Были моменты всевозможных настроений. Просто дохерища особенных моментов, в которых в каждом есть что-то особенное.
Не удержусь, опишу таки одну запоминающуюся весёлость)

афёра такая афёра =)

Во вторник вечером, сидим у него. В комнате с мамой и сестрой. Тут мне на мобильный звонит моя мама. Я сначала тупо забываю, где я официально должна находиться. Мама Стаса с сестрой мгновенно всё понимают и выходят из комнаты(!) . Беру трубку, объясняю, что только вот зашла к папе, и тут мама к моему ужасу говорит: "А ну-ка дай трубочку папе" - "Его нет дома. Они с Оксаной ушли" - "Что за бред? И как ты зашла в его дом" - "Он дал мне ключи" - "Как он мог их тебе дать? Когда?" - "Тут, в Вышгороде, мы втретились, он отдал ключи и..." - "Короче, Юля, хватит мне пудрить мозги. Быстро собирайся и едь папе! Я серьёзно, я тебя просто не буду пускать, мне это надоело"... Стас сидит рядом, тихо подсказывает: "Закати ей истерику, мол какого ты мне не доверяешь". Но у меня не особо это получилось, и я пообещала перезвонить маме, когда прийдёт папа. Ложу трубку и в ужасе пытаюсь что-то придумать. В абсолютной расстерянности начинаю собираться ехать в Вышгород. В принципе, ещё можно успеть на маршрутку. И настроение резко поникло, смотрю: Стас тоже весь никакой. Тут такие счастливые были, как всё удачно сложилось, наконец-то встретились. А теперь мне уезжать нужно. Звоню папе, говорю, что сейчас приеду к нему. А потом зачем-то, не особо веря в свои слова, говорю Стасу: "В принципе, если я успею, то перезвоню от папы и ещё вернусь". Тут Стас откладывает в сторону гитару, которая у него всё это время была в руках, молча начинает собираться со мной. "Ты меня до маршрутки проведёшь?" - "Какое до маршрутки, я с тобой поеду. На сколько помню, автобусы до Броваров ходят до 12-ти, если сильно поспешим, то возможно успеем. А если нет, то будем как-то импровизировать". Тут, что у меня, что у него загорается такой адский азарт. Мы пулей собираемся, и летим на маршрутку до Киева. На ходу ещё раз звоню папе, говорю, мол если мама позвонит, то его с Оксаной дома нет, а он дал мне ключи. Времени было... Девять вечера. Где-то в половине десятого, приезжаем на Лесную, мигом летим к метро. И всё это ещё так прикольно. Держимся за руки, бежим, случайно немножко сбиваем встречающихся людей, специально очень сильно извиняемся, влетаем в вагон метро. Смеёмся, пытаемся отдышаться, я ещё там громко пытаюсь говорить: "Я... Я там на перроне. Я там чуть ребёнка не убила!". Стас смеётся и демонстративно успокаивает меня: "Всё будет хорошо. Спокойно-спокойно. Тихо, мы с тобой находимся в обществе, ты что", смотрю: на нас пялится весь вагон) Приезжаем на Хрещатик, перебегаем на Майдан Нэзалежности, снова летим в вагон пулей, снова запыхавшиеся, снова на нас поглядывают люди. Мы специально не прекращаем громко, учащённо дышать, я: "Дорогой, ты был великолепен" - "Да, хорошо было. Повторим ещё?" - "Потом, у меня голова болит". В десять приезжаем на Героев Днепра, всё тем же самым бегом мчимся к остановке, забегаем в маршрутку, падаем на, к счастью, свободные места. До Вышгорода, в котором живёт папа, ехали около получаса. Больше половины дороги я как-то проспала, а Стас щёлкал интернет на айфоне. Подъезжаем уже к папиному дому, снова звоню папе, узнать, какая у него квартира Выходим из маршрутки, и... Несложно догадаться - со всех ног бежим к папиному дому. Звонок консьержу, "мы в 136 квартиру, откройте", ждём лифт. Заходим в лифт. Едем в лифте. Тут Стас начинает немножечко нервничать, мол сейчас он же ж первое впечатление на моего папу произведет. Смотрится в зеркало лифта и в шутку уныло унылит: "Блин, я некрасивый, я ему не понравлюсь. Что ж мне теперь делать"... А я по этому поводу меньше всего думаю, очень сильно нервничаю, чтобы мы успели обратно на маршрутку, иначе... Хер его знает, что тогда будет. Застрянем там на Лесной... Приезжаем на самый верхний этаж, и наконец-то приходим к папе. Папа какой-то немножко усталый, и немножко удивлённый (кажется, я забыла ему сказать, что еду со Стасом, о существовании которого он вообще только вчера узнал). Я в суете быстро всё объясняю (до сих пор сомневаюсь, что понятно хоть что-то объяснила), беру папин телефон. И. Момент, ради которого и было всё это Ололо. Звоню маме. Сонное: "Алло" - "Алло, мам, папа пришёл. Всё в порядке" - "Хорошо" - "Спокойной ночи, мам" - "Спокойной ночи". Звонок длился около 10 секунд Х)) Уххх. Собираюсь в спешке уже уходить, Оксана, жена папы: "Может чаю?". Мы со Стасом практически в один голос: "Нет, мы очень спешим". Папа: "Подождите, сядьте хоть передохните". Мы оба в курточках садимся, у меня всё ещё суета в голове... Папа мне: "Ну расскажи хоть что это всё такое было". Я снова тараторю, мол так то, мама не должна знать где я ночую, иначе бла-бла-бла... В общем, усталый папа забил на расспросы, и довольно быстро нас отпустил. Заходим в лифт, счастливейшие. Стас на ходу нервно достаёт сигарету, тут до меня доходит: "Эй, здесь же пафосный подъезд, и камеры слежения, здесь наверняка нельзя курить" - "Ой, да ладно, никто не увидит". Пока лифт опукается, этажом ниже в лифт заходит женщина. Стас прячет сигарету под рукав, из под рукава начинает без палива лететь дым. Мы давимся смехом, тётка, к счастью, не подаёт никаких знаков внимания. Тут лифт снова останавливается, заходят ещё двое человек. А дым всё идёт. Мы не выдерживаем, начинаем смеяться. Наконец-то выходим из лифта, и быстренько-быстренько на улицу. Без двадцати одиннадцать. Уже спокойно идём к остановке, вокруг непривычно мало людей. Только чувачок стоит на краю дороги, где все ловят попутки до Киева. Стас докуривает сигарету, я ему: "Дааа... Классно ты с моими родителями по очереди познакомился. Сначала с мамой, когда внезапно вечером в Славутич приехал, и остался у нас ночевать, теперь с папой в этой суете. Всё ни как у людей" Подъезжает попутка. Красивая такая, чувачок садится на переднее сиденье, мы вдвоём на заднее. Водитель такой хороший, спросил, на какую станцию нам удобней, потому что ему всё равно как ехать. В итоге, на довольно быстрой скорости повёз нас до Петровки. Времени в запасе оставалось более чем. Так что можно было успокоится, и наслаждаться моментом. То я запомнила ярко. Темно, огни трассы, какой-то красивый лёгкий рок. Мы сидим, снова держимся за руки. Тут Стаст тихо (фактически на ухо) говорит то, о чём я думаю: "Момент, который нам с тобой запомнится. Едим в чужой машине, под красивую музыку. И всё так хорошо". И добавляет, казалось бы фразу, которая должна быть для нас с ним до ужаса банальной. Но так сложилось, что говорим мы это друг другу редко. Крайне редко. И когда она произносится, то эффект самый, что ни есть, особенный. Хоть и наверное ясно, что за фраза, но всё же: "Я люблю тебя". Глядя на его счастливую улыбку, заметила, что тоже не могу не улыбаться. Стоило нам посмотреть друг другу в глаза, как за этим мгновенно последовал поцелуй.
Всё правильно сделали

---

Моя любимая "чёрная желчь"

Давненько записалась в меланхолики, давненько интересовалась темой про темпераменты. И тут что-то думаю... Почему я ни разу не додумывалась ввести в Википедию тему про Меланхолика? Ввела... Прочитала, здесь не очень много:
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B5%D0%BB%D0%B0%...
Впервые, читаю какую-то психологическую характеристику и нахожу не просто сходство... А АБСОЛЮТНОЕ сходство, во всех мельчайших подробностях. Даже те унижающие печальные факты никак не смогла отрицать. Даже те моменты, которых во мне нет... их нет только из-за моей собственной инициативы. То есть, они были во мне, они свойственны для меня, но для того, чтобы не чувствовать себя жалкой, уже несколько лет очень сильно свожу их на нет. И знаете... Это приятно. Прочитав вот эту небольшую характеристику, почувствовала, что реально хоть чего-то добилась от себя, и за последние годы общения с сангвиниками реально как-то усовершенствовалась)
"Тем не менее среди меланхоликов встречаются такие незаурядные личности как французский философ Рене Декарт, англичанин Чарльз Дарвин, русский писатель Николай Васильевич Гоголь, польский композитор Фредерик Шопен, русский композитор Пётр Ильич Чайковский. Они сумели преодолеть недостатки данного темперамента и творчески использовать преимущества: высокую чувствительность нервной системы, тонкую реакцию на малейшие оттенки чувств, глубокие эмоциональные переживания, отличающиеся большой устойчивостью." - йооо, как же это мотивирует)

---

утро вечера мудренее)

Сегодня было замечательнейшее утро. Особенно на контрасте со вчерашним идиотским вечером (вечно всё познаётся в сравнении). Не сказать, что вчера происходило что-то ужасное. Просто ближе к вечеру разболелась голова, начало как-то воротить от еды, а в доме творился некий сплошной хаос. Все из-за каких-то мелочей "громко разговаривали" друг на друга, Степашка заценил новый прикол и весь вечер просто кричал без причины. Именно не плакал, ничего не требовал, просто ему было в кайф поголосить. А закрыться в своей комнате у меня до сих пор нет возможности, ибо комната есть, а закрыться нечем. В итоге, взяла наушники и поставила себе первый фильм, который пришёл в голову ("Одиночество в сети", фильм, снят по одной из моих любимых книг). Но и тут ничего хорошего не было. Сплошное разочарование, хоть я и не ожидала, что фильм сможет передать хотя бы половину изюма, который был в книге. Даже концовку, дураки, переделали, сделали её банальной( А потом ещё и Стас в телефоне был сонным-пресонным, и рано лёг спать... Дурацкий вечер
Единственное, уже ночью ещё "Заводной апельсин". Забавная вещь, я бы даже вполне заслуженно сказала бы на это "жееесть")

А утро, как я уже говорила, было великолепным. Наконец-то, как следует выспалась, так как из-за болезни вчера и сегодня заслуженно пропускаю школу. Проснулась я, а дома только бабушка со Степаном) Мама с Кириллом уехали в Киев по делам, Матвей в школе... Бабушка убаюкивает малого... И так спокойно, тааак спокойно... Я себе в этой умиротворённой тишине позавтракала. Налила гарячего чаю, и с ним посидела поделала английский. И никто не трогает, никто не кричит. Бабушка правда попросила сходить в магазин, но я и рада была. Как раз телефон загрузила новой музыкой, и в наушниках прошлась в Сильпо (принципиально не пошла в Айнур, Сильпо такое любимое-родное)). Вернулась, загрузила себе фильм "Человек дождя", сейчас буду смотреть. И хорошо так всё, спокойно... Мммм)

---

Мелкий Стёпка растёт не по дням, а по часам. Если не так давно я его спокойно таскала на руках, то сейчас еле поднимаю. А ещё он очень взрослеет лицом, и заметно, насколько лучше стал понимать всё вокруг. Дико приятно, что из всей семьи он по-особенному реагирует именно на маму, и на меня (я, блин, второй мамой стала)). Когда даже просто ему что-то говорю, он сразу сосредотачивается на мне, и улыбается во весь рот. Это таааак круто и мило!)
А ещё его любимая игрушка... Это не погремушка, не машинка, не мишка какой-то. Так сложилось, что его любимая игрушка - Парфёнов)) Разъясняю. Парфёнов - бывший спартаковский футболист, маленькую фигурку которого Кириллу когда-то давно подарили на День рожденья. Так вот Степа его обожает)) И реально смешно, когда он начинает ныть, а мама через пол дома: "Кто-нибудь! Найдите и принесите нам Парфёнова!")

---

Выходные были, конечно же, замечательными. Но, что эти, что те двухнедельной давности, мне описывать как-то... Не чувствую необходимости этого делать. Отлично провели время. С каждым разом ценим друг друга всё больше и больше. Я не устаю восхищаться Стасом, а он, судя по всему, не устаёт восхищаться мной. Впервые, я чувствую, чтобы меня настолько реально любили, как человека, а не просто девушку. И впервые понимаю, что в Стасе есть абсолютно всё, чего я бы только могла пожелать (в том числе и те необходимые недостатки, которые я, к своему ужасу, тоже обожаю). Прошло уже нормальное количество времени, а мы до сих пор друг другу поражаемся. В том числе и поражаемся этому нереальному взаимопониманию. Короче, всё настолько зашибенно, что я (точно знаю, что он тоже) уже ищу какие-то подвохи в этом всём. Мол, ну должно же быть хоть что-то плохое. Но, за исключением расстояния друг от друга, никаких минусов не находится. Страшновато, честно говоря, к хорошему привыкать. Сложно не параноить и не бояться, что за всей этой светлотой рано или поздно начнётся что-то нехорошее. И тогда хорошее придётся вспоминать с тоской.
Как-то на контрасте со всем этим, совестно узнавать о проблемах друзей. У многих такие печальки, проблемы... Что я иногда дохожу до абсурда, начинаю думать не из-за меня ли случайно всё это у них, не происходит ли это чисто для некого всеобщего равновесия.

---

"Тела в толпе"

(ощущение, будто не писала ничего уже... ну ооочень долго)

Тела в толпе

Ну неужели так стыдно стать толпой? Неужели так позорно побыть быдлом? Неужели так страшно на какие-то несколько часов потерять себя, чтобы позже найти заново.

В ролях
Был Главный. Мужчина породы яркой харизмы. Передвигался по сцене. Говорил. Кричал. Активно жестикулировал. Играл на публику. Махал микрофоном (на самом деле это было волшебной палочкой). Повелевал.
Рядом с мужчиной стояли Другие мужчины. Они были слабее, однако исполняли не менее важную роль. Эти ребята подпитывали энергией Главного. Создавали необходимую атмосферу. Творили магию.
И была человеческая Масса. Людей там не было в принципе. Один громадный организм, состоящий из человеческих деталек. Улавливал задаваемую тему. Кричал что-то в ответ. Ловил от этого кайф. Прыгал и визжал от полученного кайфа. От своих визгов ловил ещё один кайф. Всецело обожал Главного.
Для того, чтобы не идеализировать это шоу, в список «В ролях» следует вписать обслуживающий персонал: уборщики, охранники, осветители… Если вы не против, я залезу наверх и лично побуду осветителем для вас же. Так и знала, что против никто не будет.

Прелюдия
Масса организовалась практически сразу же. Стоило Главному появиться на сцене, как человеческие части слились в духовное единство. Да, Масса. Да, предвкушающая хлеба со зрелищами. Да, в тот хлеб вполне реально без палива подмешать «что-нибудь нехлебное». Вполне реально, можете не сомневаться.
Главный принялся произносить свои колдовские речи. Он начал.

Основная часть
Масса слушала и повиновалась. Это гигантское сознание добровольно раскрывалось перед властью Главного. С каждым волшебным словом все детальки толпы приближались к откровенному поступку. Приближались к решению снять свои черепные коробочки, опуститься на колени и, со слезами преждевременной благодарности на лице, сказать божеству, стоящему на сцене: «Вот мой мозг. Я доверяю его тебе». И Главный всё понимал. И Главный украдкой улыбался. И улыбались его помощники. И улыбалась вся сфера обслуживания зала.
Всё происходило невероятно ярко, контрастно, интересно. Поставить бы туда человека с видеокамерой. А так только один осветитель, который даже не имеет права на управление такой светлой силой, как свет. Ведь для Просветления необходима специальная квалификация…
Становилось жарко. Казалось, Масса приближалась ближе и ближе к долгожданному моменту истины. Какой ещё истины? Хер его знает. Этого не знал никто. На то она и истина, чтобы как-то непонятно приходить с особым моментом. Однако чувство постижения чего-то великого сто процентов ощущалось.
Организм уже горел, Главному становилось всё сложнее удерживать в своих руках эту бешеную Массу. Все её составляющие заряжались друг от друга воспламеняющейся энергией. Главный понимал ответственность на себе за то, что сделал с этой толпой. Более того, она становилась опасной, как никогда. И если сейчас сию кипящую Массу не удержать, последствия могут оказаться самыми нехорошими. Она-то себя в руках уже давно не держит. Поэтому герой на сцене собрал всю свою силу в кулак и продолжил…
Пол и стены отдавали учащёнными вибрациями. Воздух колебался между полом и потолком. Всё это большое действие приближалось к заключительной кульминации. В пьяном экстазе толпа вопила. И Главный с высоты своей сцены сделал то, что от него изначально требовалось. Он наконец-то довёл Массу до оргазма. Он закончил.

Послесловие
Ну что ещё сказать… И стоит ли что-то говорить, когда, в принципе, нечего. После мгновенного исчезновения Главного, Масса развалилась, и в зале внезапно появились люди. Они повалили к выходу, стремясь к воздуху. Свежему воздуху, а не этому… Пропитанному закончившемся событием. На выходе люди потихоньку успокаивались. Кто-то закурил, кто-то принялся бурно обсуждать всё, что происходило там, в зале, кто-то впал в молчаливую меланхолию пережитых впечатлений. Предстояло возвращаться обратно в жизнь. А чувство небывалой эйфории пронизывало каждого из них. Усталые, но довольные проведённым вечером. Казалось бы, простой рок-концерт... И так всё непросто.