четверг, 01 декабря 2011
22:12

Всё так вокруг хорошо. Именно приятно, что не только "просто хорошо", но ещё и вокруг. Жаль, что к хорошому быстро привыкаешь и забываешь ценить.

А ещё... Блиин. Когда эта зима уже закончится?!)

URL
четверг, 24 ноября 2011
02:27 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 12 ноября 2011
14:37

Практически всю мебель утащили. С сегодняшнего дня, наша семья больше не живёт в этом доме.
Через полтора часа уезжаю в Киев =)

URL
пятница, 11 ноября 2011
17:49

11.11.11

Ну вот и всё. Нахожусь последние сутки в этом доме и переезжаю. Эх, такие смешанные чувства и радости, и печальки. В этом доме я прожила как раз тот возраст, когда человек формируется, как Человек. С 9 до 17-ти лет. И в отличии от предыдущих квартир, где мы жили семьёй, эту я реально ОЧЕНЬ полюбила (хотя может просто сейчас для этого достаточно сознательный возраст). И такое странное ощущение, когда из года в год ежедневно видишь этот дом точно таким же (за исключением мелких изменений), и тут внезапно...
читать дальше

URL
суббота, 05 ноября 2011
22:35

Мама как-то так подтолкнула меня, после моего приезда из Киева. И теперь я впервые начала целыми днями учиться. Это, прежде всего, так странно, с непривычки. Сидеть и учиться О_о. Верю, что толк с этого будет и просиженное время не пройдёт даром.
Очень хочу в Киев. Понятное дело, зачем, но... Блииин. Как же меня туда тянет, и пугает то, что так будет практически постоянно. Хер его знает, как часто мы сможем видеться. Крайне в неудобное время всё это началось. Пльооо, почему не этим летом, которое было таким свободным? ><

URL
02:31

С Днём рожденья, Лиза!

...хоть он уже полчаса, как прошёл)

URL
суббота, 29 октября 2011
04:01 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 28 октября 2011
02:19

Псевдо-развязка предыдущей темы

Развязка ещё недоразвязалась, значит буду вести репортаж. Думаю, понимаете, о какой теме речь)
Сейчас я первый день в Киеве, у папы. Приехав в Киев, я получила сообщение от Стаса, куда мне нужно направляться. Что мы будем делать, должен был решить он) Приехала на Лукъяновку) Встретились мы там, и начали куда-то идти. Стас ответил просто: "Мы идём на время". Звучит многосмысленно, я половину дороги гадала, что это. Был даже вариант на счёт программы Время) Короче, в итоге мы пришли в кинотеатр, где показывали фильм "Время" =) Насколько можете знать, в том кинотеатре два помещения: комната с кассами, и в небольшой бар, откуда вход в сам кинозал. Я ж иду уже в комнату с кассами, он меня разворачивает в помещение рядом. Думаю, может туплю, это не те кассы... Идём уже ко входу в кинозал и тут до меня начинает доходить... К моему восторгу, он достаёт из кармана заранее купленные два билета. Почему-то было так нереально приятно, что они были куплены именно заранее) Фильм был зашибенным. ОЧЕНЬ охеренный фильм, с офигенной идеей. И развлекательный, и неглупый, и красивый... После фильма мы проехались в метро и разошлись. И тут повеяло какой-то печалью, что он весь вечер снова был усталым (после четырёх пар в универе, и невыспанной ночи от наших разговоров). И мы как-то не провели время именно вместе, хоть и фильм был классным. С этой печалькой я приехала к папе домой. И решила как-то, когда Стаса не будет в онлайне написать ему всё, пока я ещё в Киеве. Потому что в следующий раз не знаю, когда приеду. Но он как назло сидел в онлайне, хоть и должен был делать перевод на завтра. Мы переписывались-переписывались, и вот я, наконец прямо сюда кидаю саму суть, уже вторую половину той переписки...

переписка, которая наконец-то произошла

URL
понедельник, 24 октября 2011
00:16 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 15 октября 2011
23:57

Сплиновый концерт (вы же прочитаете, да?)

Я начну с конца дня, ок?) Всё, что было до концерта, напишу позже. А сейчас в голове засели впечатления, непосредственно, с самого концерта. Уххх, здесь будет много текста))
Началось всё на полтора часа позже. Точнее, сначала его перенесли на час. Потом традиционно, как на любом нормальном концерте, продержали народ в зале ещё тридцать минут. Мы с Надей получили возможность покинуть свои законные места и усесться повыше, прямо на ступеньках, там вид не загораживали ничьи головы. За время ожидания обратили внимание на фоновый звук. Это даже не психоделичная музыка, а именно звук. Некое цвириньканье птичек, которое незаметно постепенно переплывало в звуковые, скрежетущие вибрации. Они-то не напрягали, да и вообще не сразу обращали на себя внимание. Но ооочень странная "музыка". Стены зала тоже интересные. Наверху были такие штуковины налеплены... Такие... Мы пришли с Надей к мнению, что это похоже на поры в увеличенном варианте. И светильники... Напоминающие окошечки в ад Х) На сцене, время от времени, так по особенному мигал свет, от чего публика несколько раз начинала кричать и аплодировать, думая, что концерт уже начался и сейчас выйдут артисты. Фиг зрителям. Может осветитель что-то проверял, но мы сошли к мнению, что он тупо всех троллит) Вот уже погас в зале свет, Васильев вышел на сцену и наконец-то начался концерт.
читать дальше

URL
вторник, 11 октября 2011
16:41

Вот похолодало как, и всё как-то СОВЕРШЕННО изменилось. Вообще. Даже скорее изменилось не что-то конкретное, а восприятие ВСЕГО.

URL
вторник, 04 октября 2011
14:27

*на больничном*
Дочитала "Французкий роман" Бегбедера. По-новому для этого автора написано, ближе к художественному произведению, чем провокаторской публицистики, которую у него часто встречаешь. В некоторых моментах, в его эмоциональных состояниях узнавала себя) Неожиданно...

URL
понедельник, 03 октября 2011
13:12

Я не хочу долго расписывать эти выходные и Отобэ 2011. Я ждала этого феста, ждала ярких впечатлений. Но всё, что мне запомнилось это фапабельное длинноногое чудо из Москвы, непонятного мне пола, которое выходило на дефиле и перед шествием игра в Ноги. Эту игру должен знать мир. Мы и пара черниговских человек организовали кучу незнакомых анимешников, которые бездельничали и сыграли)) Уххх! Хорошо сыграли. Но это и всё. Весь фестиваль, блин. Если в следующий раз и поеду, так только в качестве участника.
На счёт выходных... В целом, выходные классные. Благодаря друзьям, было очень весело, моментами истерически смешно (никогда не забуду то укурочное ожидание в долгой очереди перед Пинчук-центром)) В общем, если бы не наша компания, я бы сейчас реально жалела об этой поездке.

хД И я сейчас пасую школу - болею...

URL
вторник, 27 сентября 2011
16:21

Вкратце опишу эти очень насыщенные и волнительные выходные. Выходные длились три дня (в пятницу нас освободили от школы. Нас - участников ЗОСи) За весь фестиваль насмотрелись на толпу приезжего народа (точнее на одного сногшибательного фапабельного милаху, на него мы с Аней и Викой пырились весь фестиваль). За сутки выполняли задание с Викой задание - написать газету на тему "измени себя, а не климат". Реально лоханулись, начали писать, углубившись в философию этой фразы, а оказалось всё намного проще - это популярный лозунг экологической команды. Но выкрутились, написали) И Аня с Элей умнички, выполнили свои задания по фото. Вообще, была масса всего, и в основном беготни. Но я довольна, что просто поучаствовала))

URL
суббота, 24 сентября 2011
15:24

…Лет так эдак в двенадцать, я участвовала в одном литературном конкурсе, первый и единственный раз в своей жизни. Но тогда почему-то думала, что являюсь гениальным прозаиком, особенно для своего возраста. Ещё бы, дошла аж до второго тура, заняла первое место по нашей школе :) Но суть не в том. Тема второго этапа звучала так: «Єднаймося ж, брати-українці». Никогда не любила эти патриотично-пропагандические темы, но я тогда ж считала себя крутым писателем. И накатала сочинение, которое, какбэ, критиковало всю нашу украинскую политику, ни черта в этом не соображая в свои-то двенадцать лет, но чувствуя себя бунтарём (обосрал политику своей страны? Бунтааарь!). До сих пор вспоминать стыдно, хотя тогда оно казалось мне очень даже не хилым. А когда дала прочитать это своему отцу, он произнёс слова, которые навсегда врезались ко мне в память, как одно из главнейших правил: «Юля, ты не знаешь того, о чём пишешь. Если берёшься писать, то только о том, что достаточно хорошо знаешь». Так вот… Зачем было это огромное предисловие. Я решила написать о том, что знаю лучше всего из ВСЕГО, что могу знать. По заголовку уже могли догадаться. Я решила написать о себе…

Конечно, многого я могу за собой не замечать, так как вижу свою сущность только изнутри. Некоторые вещи намного легче судить со стороны потому, что находясь во всей своей мешанине Себя, сложно что-то понять. А человек со стороны (если это не глупый человек) скажет толковую вещь. Особенно про недостатки, минуса. Адекватная критика – это просто нереально полезно, не понимаю людей, которые воспринимают её в штыки. Наоборот это помогает понимать себя и совершенствоваться.
На счёт «совершенствоваться», я выбрала это главным в своей жизни. Самая главная цель. Совершенствовать свою жизнь, насыщая её, улучшая, по мере своих возможностей. Это мой личный ответ на банальнейших из всех банальных вопросов: в чём смысл жизни (правда, по банальности чуть не дотягивает до вопроса: «Как дела?»).
Наверное, уместнее всего писать о характере, и внутреннем мире, да? О внешнем, не мне говорить, вы видите его лучше меня. Мимика, привычки, выражение эмоций… Интересно было бы так за собой понаблюдать) Внешность – самое заметное, конечно же. В долбанном пИдростковом возрасте это было причиной многих комплексов. Они, конечно, прошли с возрастом и внешними изменениями, но иногда всё равно всплывают. Могу посмотреть на себя в зеркало, и несколько дней ходить, чувствовать себя гадким утёнком. Особенно, часто меняю своё отношение к собственной худощавости. Иногда, это кажется прикольным, и чувствую себя, по-другому и не скажешь, как «компактно». А моментами, хочется застрелиться от одного вида собственных торчащих костей, от которых никуда не денешься. Да и что там говорить, чувствую из-за этого себя слабаком. С носом, как ни странно, я смирилась, просто не смотрю на себя в профиль. Другое дело брови. Они меня бесят постоянно, какой бы ширины не были. Бесят и всё, наверное, никогда с ними не помирюсь. Единственное, что меня устраивает в себе – это глаза. К ним реально никаких претензий.
Ну, картину внешности я вам благополучно НЕ представила, а только отрезала несколько частей на обозрение.
Что говорить о характере… когда-то тест определил меня меланхоликом. Сначала, я не поверила, а потом убедилась, что всё-таки так оно и есть. Эти перепады настроения, которые ощущаются только в одиночестве… Не люблю людей, которые показушно страдают, и боюсь им уподобляться. Поэтому свои, ни на чём не основанные грусть-печали на людях благополучно на автомате прячу в карман. А если среди людей (да ещё и хороших) нахожусь долго, то оно там, в кармане самостоятельно и рассеивается.
А сейчас попробую раскрыть себя, объяснив, почему оно вот так. Когда-то, очень давно, когда у меня и друзей-то и не было... у меня не было друзей. Были приятели-одноклассницы, но это совершенно не то. Как-то Лиза мне сказала, кем меня видела ещё до того, как мы начали учиться в одном классе. Она видела меня призраком. Как бы это забавно не звучало, но правда же. Конечно, если многие сравнят себя нынешних и ТЕХ, давнишних, то поймут, что круг общения стал шире, и настоящие друзья появились. Собственно, у меня тоже самое. Но, помимо общения, я почему-то реально вспоминаю себя «призрака». Тогда было какое-то добровольное отношение себя к серой массе. Ничем не выделяться, не делать ничего ТАКОГО, что может вызвать у кого-то возмущение. В общем, такой человек, на которого никто не обращает внимания. А во внимании, ничего не поделаешь, всё таки нуждаешься. И потому до сих пор замечаю в себе эту черту: жажда к вот этому вниманию, которого мне в своё время ужасно не хватало. Именно жажда, а не импульсивное привлечение этого самого внимания. Но иногда… Бывает и такое «привлечение». Хоть и часто не хватает смелости для того, чтобы внаглую сосредотачивать кого-то на себя. Да и эгоистом показаться не хочется (особенно, самой себе). И из-за этого цепляюсь за тех, кто уделяет мне вот это внимание. Из-за этого ловлю реальный кайф во время выступлений на сцене с нашими командными косплей-постановками. Из-за этого получаю реальное удовольствие в те моменты, когда приходится ходить в косплейных костюмах мимо обычных людей (на такое сложно не обратить внимание). В общем, думаю, ясно описала вот эту тягу. Слабость ли? Не знаю. Всевозможные виды внимания – и от меня реально добиться практически всего, чего угодно (я вам об этом неговорила).
Ещё одна из тяг: музыка, хоть и не имею музыкального образования. Причём, я не меломан, нравятся мне далеко не все жанры (в основном,все разновидности рока). Но вот та, МОЯ музыка, умеет проделывать со мной всё то, что ни один наркоман бы не ощутил под самым жёстким наркотиком. Тем более, когда песни соответствуют душевным состояниям… Всё внутри просто сжимается от какого-то благоговения. Потому очень остро переживаю концерты вживую. Особен нопосле концертов. Однажды после вот такого, было немножко даже нехорошо. Ощущение, будто тебя подняли высоко-высоко в рай, а потом швырнули обратно на землю. И как-то обидно, что поднимали одного, а здесь есть другие люди, из которых никто не понимает этих твоих чувств. И уже даже неясно эйфория это такая странная, или меланхолия.
Ну и немножко кратенько, как для анкеты: могу долго молчатерпеть что-то (иными словами, в серьёзных ситуациях – стальные нервы), люблю романтику (в самом прямом, изначальном значении этого слова, необязательно любовную), нахожусь на стороне неопределённости, вечной неконкретности. Я ненавижу случайно расплакиваться при людях, кажется, будто меня внезапно раздевают перед всеми. Но вообще иногда слезам можно обрадоваться, с ними выходит весь негатив, и легче становится. Я обожаю получать смс на мобильном,но ненавижу, когда присылают «передзвоніть мені, будь ласка». Люблю быть «под впечатлением».Когда я что-то пишу, всегда неумышленно представляю, как какие-то несколько нечужих человек прочитает это. То есть, пишу, как бы, для них, обращаюсь подсознательнок ним.
Знаю, что текст о себе можно писать бесконечное количество страниц. Но напишу хотя бы о том, что хотелось бы рассказать. В данный момент. Потому что потом может прийти в голову ещё масса информации, касательно самоанализа. Раскроюсь хотя бы здесь, устно мне редко удаётся. Серьёзно, о своих чувствах, очень уж личных мыслях ТАК сложно говорить… Завидую способным на это людям. Причём, есть же близкие люди, которым можно всё рассказать. Время от времени появляется ЧТО рассказать. А вот, собственно, рассказать… Включается путаница мыслей, включается путаница слов, включается путаница голоса. И потом страшно показаться человеку другим, не таким, каким он тебя воспринимает. А здесь проще: контролируешь себя, фильтруешь.

URL
четверг, 22 сентября 2011
21:31

До сих пор не пойму, как это так получилось? Несколько недель назад сразу же отказалась от участия в фесте журналистике в нашем городе, когда о нём услышала. Потом согласилась, чтобы меня просто записали для количества. Просто записали, всё. И вот.. Теперь бегаю по городу, помогаю всем... Странно)) Срань господня да я же.. Добряк! ^__^

URL
среда, 21 сентября 2011
16:21

Что-то я протупила написать о прочитанной книге, которую мне подарили на День рожденья. "Р.А.Б." Минаева.
Что реально хочется отметить, лично для меня книга оказалась нереально Большой. И дело даже не в количестве страниц, а в развитии событий. Может это только у меня такое восприятие, потому что вроде и не скажешь, что главный герой напереживался кучу всякого (хотя таки напереживался)). Но очень много всего. Глубоко описаны чувства героя. Очень неожиданно, ожидала увидеть в этом книге жёсткого скептика, а столкнулась с таким меланхоличным образом (небезоснованно, конечно, меланхоличным). А под конец вся книга пошла так... в сторону. Можно сказать, что произошло две кульминации, и всё закончилось два раза)) Хотя встречаются немножко банальные рассуждения, для современной литературы, но это не помешало получать удовольствие от прочтения. Роман - офисный, про жизнь менеджера.
Буду без спойлеров, книга прекрасная.

URL
вторник, 20 сентября 2011
16:50

Ололошеньки! Столько всякой всячины, несвязаной между собой в голове. И я, по ходу, с началом года не одна такая. Ребят, как это всё сортировать?

URL
пятница, 09 сентября 2011
19:08


URL
понедельник, 05 сентября 2011
00:10

Очень-очень рада, за всех вокруг)) Наступила, казалось бы осень, а у многих весна =)) ^__^

URL