Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:14 

русский&украинська

"Как Вы относитесь к рус. языку как второму государственному? Нужен или не нужен рус. язык и почему?"

"Вы задаёте мне вопрос, и формулируете его на русском языке. Не на украинском, именно на русском. Думаю, это уже должно что-то означать и заставить призадуматься ярых противников самой идеи о русском языке, как втором государственном.
Вопрос действительно сложный, вызывает множество противоречий и провоцирует борьбу точек зрения. Для националистов и простых патриотов неясно, зачем же украинской стране использовать русский язык. Мало столетий мы боролись за права своего родного языка, мало нам насильно навязывали чужой язык, так теперь ещё и этот законопроект. "Навіщо нам позичати у росіян їх мову, невже ми бідні люди? У нас є своя власна мова",- сказала мне однажды моя одногрупница. И такой колоритной реплике сложно что-то возразить. Если бы не факт существования половины русскоязычной страны.
Так сложилось исторически. И кажется, что теперь языки начали меняться ролями. Нешуточное количество граждан с пелёнок говорит на русском, а им навязывают украинский. Если отбросить все национальные предубеждения и посмотреть в глаза фактам, то украинский язык поголовно навязывается. И в итоге мы получаем чёрти что.
Я всю жизнь живу в Украине, как и вся моя семья. И своим родным языком считаю только русский. Потому что так называемую "рідну мову" мне приходится учить, как иностранную. Вы спрашиваете моё личное мнение. Я за русский язык. Это однозначно упростит задачу громадной части населения. Не создавайте из языка какого-то национального героя. Язык - это просто способ передачи информации, и не более. И если половине страны удобнее совершать эту передачу на русском, оставьте их в покое и не усложняйте им жизнь. В мире столько стран с несколькими государственными языками. Что же за национальные стереотипы нас останавливают?.."

22:08 

Человек смотрит футбол и какое интересное занятие: болеет. он никогда не играл в футбол, по крайней мере, серьёзно. но вот сейчас он как бы выбрал себе команду (вероятнее всего, команда его города или страны) и вышел на стадион играть. Конечно же, он прекрасно понимает, что сидит сейчас на диване, но появилось это чувство присутствия на стадионе и процесса игры. Объект внимания слился с субъектом. Все что ему остается - это кричать, злиться и радоваться, ведь он никак не может повлиять на то, во что якобы играет. Он проклинает футболистов, потому что они подставляют его чувства и ожидания. А когда команда проигрывает, человек не на шутку расстраивается, ведь это он только что проиграл. И это его они опозорили. Он бросает фразы, типа футболисты позорят его страну. И грустно человеку. Хотя странно, он ведь просто сидел на диване, и процесс игры от него не зависел. Никак.
так и испытывай чувства к чему-то, что не имеет к тебе никакого отношения

02:59 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:01 

Стыдливые страдания

Вот уже продолжительное время мне стыдно страдать. В поисках самозащиты приходиться использовать намёки на чувство юмора и стебать себя и своё нытьё. Даже называя свои страдания «нытьём» я уже как бы защищаюсь и стебусь над таким чистым чувством, как страдание. При включении этой защиты, я лишаю читателя шансов назвать меня «нытиком». Потому что нытик не будет стебать себя. Но в то же время, я заставляю его подумать, будто не так уж мне и плохо, и вообще я не страдаю. В то время как мне плохо.

Почему стыдно?
- Не хочу, чтобы меня восприняли слабаком
- Не хочу, чтобы такие откровения оглашались на весь интернетный обзор
- Не хочу, чтобы меня переубеждали, как у меня всё хорошо. Намекая на то, что у меня нет никаких прав страдать

Я страдаю. Мне плохо. Мне не смешно. И от любых шуток и веселья мне ещё хуже. Мне нихрена не хорошо. Из-за этого мне физически больно внутри, в районе груди, аж сгибает пополам.

Интересно то, что я добровольно отдаю себя тоске. Не хочу даже думать ни о каком успокоении и оптимизме. Я страдаю. И таким образом восстанавливаюсь. Почему? Страдаю я от того, что какие-то моменты заставляют меня слишком много думать. Всё естественно выводит на мысли о себе в этих моментах. Ну и в итоге всё, как обычно, сводиться к саможалости. Жалость и жалость… Бесконечная жалость себя – вот что это за страдания. Она такая горькая, но такая упоительная. Не хочется даже думать о её окончании.
А почему хочется распространить её на других (если, конечно, закончилось чувство собственного достоинства)? Нет, не для того, чтобы меня отсюда вытащили. Просто одной саможалости не хватает. Хочется ещё и чужой.

23:38 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:26 

26.12.2012 в 01:07
Пишет ебипетский бох ебипетских ебиптян:

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet
После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я
решил сделать решительный шаг и купить этот
гель, потому что предыдущие попытки бритья
не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день
рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком
и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои
собратья по несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен,
но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель
в раковине, но мне удалось лишь запихать в
дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не
мог, так что последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
- Ванночка была довольно маленькой, так что
жопному отверстию я помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь найти хоть что
нибудь - в моих глазах было уже столько слез,
что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали
замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно тише. Я
схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не
помогло - гель, по ходу, проник в прямую
кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с ума мозг -
осторожно засунуть один росток туда, куда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и узнать, в
чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я
лежу на полу, отклячив жопу, с которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это,
несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она вошла, так что
и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать
ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря Veet можно
лишиться не только волос на теле, но и
достоинства и самоуважения))

URL записи

19:35 

Страдать всем, чем только можно, лишь бы не учиться. Внезапно написала стих о_о:

О милый дом! Я устал, я работал весь день.
О кухня! Я голоден, и мне готовить лень

Почему же ты так холодна и пуста?
Почему так скупа? Ты не любишь меня?

Твой холодильник окатил меня холодом
Он тоже пуст, а я изморен голодом

Но вот плита, а на плите сковорода
Накрыта крышкой. А есть ли там еда?
Конечно да!

Точнее, нет. Ты снова опечалила меня.
А я поверил. Сковорода пуста.

00:59 

Игорь попросил, чтобы я отметила, что это его затея, что и отмечаю.
Очередной флешмоб) Было бы интересно, если бы каждый написал о себе 100-200 фактов на тему "я люблю...". Меня хватило только на 50. Дальше не хочу)

И так, я люблю:
что?

23:03 

Типичная запись в типичный дневник после нетипичного дня

Столько конкретно "оборотов" произошло за последние сутки) аж смешно. Сейчас тупо и по-дневничному объясню:

1) Вчера вечером, я пролетела с работой на дегустации, для которой ездила на все тренинги, отлично подготовилась, конкретно рассчитывала попасть, но не попала. Пришло куча народу, места ограничили - не прошла кастинг.
2) На несколько минут расстроилась, решила, что я полнейшее необаятельное говнище
3) Пришла домой и тут же села в инет, в ту же вконтактовскую группу искать новый вариант. Ибо работа нужна. Не так из-за денег, как принципиально. Мне нужно как-то развивать свои комуникабельные умения. А то вокруг все такие общительные няшки, а я свои мысли только в клавиатуру вдавливаю.
4) За несколько минут нашла новую работу. С теми же условиями, те же часы, те же дни... Созвонилась с супервайзером. Договорилась прийти на кастинг, на следующий же день (то есть, сегодня).
5) На следующий день (то есть сегодня) в универе распечатала необходимую информацию (дегустация селёдок), выучила всё, умничка вообще.
6) Ушла с последней пары пораньше, примчалась на "кастинг"... А там все на меня клипают глазами и не могут понять, о какой ещё селёдке я говорю. При этом, похожие на меня девушки, пришедшие на кастинг, но по дегустации котлет. И всех нас направил некий Игорь) С девушками этими разобрались, направили в офис неподалёку. Со мной не разобрались.
7) Звоню этому супервайзеру Игорю, выясняю, что он-то меня направил к своему другу Толика, а сам он не при делах. Кидает номер друга.
8) Друг Толик где-то в пробке, просит подождать. Выясняю, что он не по "селёдочкам", а по "котлеточкам". Просит подождать, сейчас подъедет и проведёт, куда надо.
9) Пока жду, мёрзну, пытаюь понять, чо я вообще жду, и что за бредятина происходит, и что за ересь натворил этот Игорь... Натыкаюсь на окошко с девушками, с которыми мы уже виделись. Захожу туда к ним.
10) Прилетает Толик, и пара девушек. Начинается быстренький вводный тренинг, перед тем как приедет заказчик и начнётся кастинг. Все немножко волнуются, я пытаюсь бегом выучить бриф (распечатанная информация о продукте и дегустации), который сейчас, по сути, придется сдавать, как экзамен.
11) Приходит заказчик, меня начинает не просто трясти, а сотрясать. Все никак не получается избавиться от ощущения, что я здесь вообще случайно. Трясёт и трясёт, и никакие трезвые успокоительные мысли не помогают.
12) Как-то в тумане сдаю свою речёвку, отвечаю на вопросы, мне там даже что-то исправляют. Понимаю, что всё. Второй вечер, второй кастинг подряд, я снова говнище. Я некомуникабельное чмо, которому не нужно ходить на социальные контакты, ибо я начинаю нести ересь.
13) Что-то объясняют по поводу завтра, я толком не слушаю, потому что нет смысла. Всё равно это меня не касается.
14) Как-то завтычно решаются организационные вопросы, пока наконец Толик не даёт мне понять, что "Ты и вот эта девочка. Думаю, вам будет удобнее на Петровке. Завтра к двум приедете ко мне в офис. Я выдам вам санитарные книжки"...
15) Я, иначе не выразишься, охуеваю
16) Забираю форму, еду домой. Дааа... Ну вот снова. Опять. Угадайте что? Мне снова повезло)

23:45 

Верхом

Не раз было такое, что у меня просто не существовало слов для описания этого состояния. Покричать, порадоваться - это одно. Но вот,кажется, я нашла такую себе метафорку объяснить это:

клац

02:45 

Жалость

...И тут я впервые в жизни вспомнила болезненный факт, что меня никто никогда не жалел. Не жалел по канонам: я печалюсь-плачу, ко мне подошёл человек и пожалел. И не с обычным желанием сделать так, чтобы я просто перестала плакать. Это какое-то эгоистичное успокоение, чтобы себе было спокойней и никто рядом не плакал, тем более когда это не чужой человек. Нет. Я говорю о сказочном Сочувствии. Чтоб меня поняли (правда, поняли, а не сделали вид "как я тебя понимаю"), обняли и искренне пожалели, как бы это жалко не выглядело. Блин, и я никогда в жизни этого не получала. Лишь какие-то объятия, в которых скорее сама была инициатором, и никакого сочувствия там и в помине не было, только стремление побыстрей успокоить. Почему-то главнейшие способы: развеселить или психологически разобрать проблему на молекулы. А сочувствие... Приходится заниматься сочувственным онанизмом.

00:41 

Я - Скала

Вот такой маленько, как обычно, меланхоличный свежачок. Хоть здесь всё и пропитано метафорами, всё же, лучший вариант понять это - просто прочувствовать. Очень хочу услышать, как это кто-то воспринимает, пожалуйста:

Я - скала

23:24 

"Я люблю тебя" - пожалуй, одна из самых популярных фраз в этом мире. И дело не в количестве её употребления, а в многогранности и значимости. Вот есть персона, которой вы можете это говорить. Именно "говорить", потому что сказать это один раз недостаточно, в отличии от всяких других фраз. Разные реже употребляемые "ты мне нравишься", "я доверяю тебе" нечасто выживают больше одного раза. Они просто докладывают информацию. А «я люблю тебя» давно перестало быть обычной фразой, которая стремится просто сообщить что-то собеседнику. Здесь уже появилось нечто большее, чем информация.
Ну, скажем, сначала ты действительно просто сообщаешь этому своему любимому человеку о любовных чувствах. Но раз уж сиё сообщение настолько мощное, одного раза, да ещё и буквально в трёх словах явно недостаточно. И тогда последуют другие «я люблю тебя». Они не шокируют внезапной новостью, не являются открытием, но никуда не деться от очевидного факта – они хороши.
Прикольно, что по сути эту милоту можно вставлять куда душа пожелает. Иногда происходят сильные приливы чувств, и не остаётся другого выхода, как сказать заветные три слова. Иногда вроде как ничего и не происходит, но вдруг появляется спонтанное желание сделать своему человеку счастье, и «Я люблю тебя» само по себе вырывается. Иногда это происходит из-за страха. Когда ты уже успел понять, что за твоим «я люблю тебя» непременно последует ответка. И вот во время страшных моментов каких-то сомнений, ревностей и прочих бредовостей, нет способа проще услышать успокаивающую фразу, как сказать её первым.
Помимо этого, существует ещё куча разных «я люблю тебя». Они могут заменять привычные «извини», «спасибо», а иногда даже «пока». Но хоть из-за этого фраза теряет всеобщее волшебство и прелесть. Хоть это становится объектом тошнотворных реакций со стороны людей «Которые Не Любят». Хоть и «Я люблю тебя» стало примитивщиной… Влюблённым и любящим людям на это глубоко пофигу.

10:56 

В общем, пусть это будет тем Днём рожденьем, на которое я забью. Погода портится и холодает. С деньгами напряг и у меня, и у друзей. Те люди, с которыми мне бы в первую очередь хотелось провести этот день, практически все едут в Киев уже ближе к вечеру. Но самое главное: никаких идей о романтичном проведении этого дня. Всё сводиться к банальному застолью, а мне этого хочется меньше всего. Конечно, в первую очередь виновата я, что не взялась это серьёзно организовать, найти место, найти деньги, 18-летие всё-таки, все дела... Это мой косяк, я плохой организатор.
Но чем чаще я думаю об этом дне, тем больше мной овладевает единственное желание: проснуться утром 29-ого и не иметь ни малейшего представления, где и как пройдёт этот день. Получить один единственные и самый лучший подарок: сам День рожденья. А эта всеобщая традиция самостоятельно организовывать свой праздник и делать уже скорее подарок своим гостям, настраивать именинника против этого дня.
В любом случае, я уже не буду ничего делать, поздновато. Ребята, которые друзья, я просто хочу встретиться с вами в этот день, а скорее вечер. Где-то посидеть, в каком-то уютном заведении. И этого будет достаточно.

11:01 

Я буду гордо вести список, чтобы создавалась иллюзия, как-будто у меня адски насыщенное лето. Всё это потихоньку будет обновляться. ЧО Я СДЕЛАЛА за лето:

клик
запись создана: 23.06.2012 в 01:10

01:05 

Мои друзья не умерли

Считаю своим долгом записать эту даже не историю, а прекрасный случай. Один из самых замечательных и незабываемых моментов всей моей жизни. И, в первую очередь, это обязаны прочитать друзья, благодаря которым и…
В общем, случилось это полгода назад. 29-ого августа, в День моего рождения. И так вышло, что то самое утро оказалось на редкость нехорошим. Я бы даже выразилась, паршивеньким. В этом никто не виноват. Когда-нибудь это должно было произойти, по крайней мере, с возрастом. Я проснулась в день своего рождения, поняла, что сегодня - день моего рождения и… впервые за семнадцать лет, ничего не почувствовала. Абсолютно. Никакой эйфории, счастья, предвкушения замечательного дня. НИЧЕГО. А ведь я ждала этот особенный день. Даже не так из-за чего-то конкретного, как просто по привычке. В голове отсчитывались дни, сколько осталось до 29-ого… И чем ближе приближалась эта дата, тем радостнее становилось. И вот. Пожалуйста. Из-за какого-то идиотского процесса взросления, я не могу ничего почувствовать. Это было во много раз противней момента осознания, что нет никакого Деда Мороза. И чем больше я думала, тем меньше мне хотелось вылезать из постели и что-то делать.
читать дальше




(до сих пор не прошарила, как добавлять музыку, но здесь просто обязана находиться вышеупомянутая песня)

23:48 

В который раз замечаю печальную закономерность. Стоит мне поверить в себя и свои силы, как всё резко прекращает получаться. Но как только я признаю себя лузером и абсолютно честно и искренне в себе разочаруюсь, как ВДРУГ, О ЧУДО!
Сегодня в КОТОРЫЙ РАЗ был яркий пример такой магии. Находясь в отличном настроении, сделала несколько подготовительных тестов. УЖАСНО сделала. Расстроилась, смирилась. Под вечер щёлкнула историческую ЗНО-шку за 2010 год. Не возлагая надежд и уверований, без повторений дат, сделала за полчаса, вместо официальных двух. И чудо: 194 балла!
Эта закономерность преследует меня. Везде, не только в учёбе, особенно в событиях, к которым я пессимистично настроена. Прибедняю себя и всё вокруг, и это Всё становится отличным! Так странным образом несчастье становится счастьем. Только одна незадача: подобная "магия" происходит только при абсолютной искренности. Навязчивое нытьё не прокатывает. Нужно быть несчастным по-настоящему, чего специально никогда не сделаешь. Ведь такое несчастье приходит исключительно самостоятельно.

...хорошо бы ему прийти послезавтра, в нужный особенный день. Because I will be really luser, if don't fell me a luser in the special moment. Because I am a luser in English Tests without this Luser-Karma. И только попробуйте кто-то придать мне сейчас уверенности, только попробуйте...


20:08 

02.04.2012 в 23:01
Пишет ебипетский бох ебипетских ебиптян:

КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ (antilove)
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка- берите мальчика.

2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".

2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.

3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен

4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса

На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"

5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.

6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.

7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.

8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.

9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.

10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно
высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.

11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.

12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.

13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.

14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.

15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.

16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.

17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.

18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.

19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.

20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.

21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.

22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.

23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.

24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошечите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.

25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.

:vo:

URL записи

14:01 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:27 

Моя личность куда-то подевалась

На этот раз в ушах музыкоподобные звуки, состоящие из разновидных ударов, шумов, кое-как образовывая собой странную музыку. Абсолютно тоже самое происходит и с пунктом назначения этого звучания - с мозгом. Насыщенный этап самобичевания. Мысли обо мне, мне, и только мне...
Давно не думала про Себя в таком количестве. Волна за волной, весь вечер я разочаровываюсь в той фигне, которую собой представляю. Это даже не личность, а только примерное подобие. Я не просто не представляю собой того, кем хочу быть (это, скорее всего, сможет сказать о себе каждый). Нет даже направления к этому. Иногда мне кажется, что движение к идеалу всё-таки происходит, но на практике это всего лишь самовнушение. Я впитываю в себя всё подряд, набираюсь всего, что со мной контактирует. Но никуда не продвигаюсь. Запоминаю умные вещи, термины, понятия, просто слова... Но куда же подевалась моя личность?
я хочу записать

Chycha

главная