Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:16 

снова думаю о себе)

Понятия не имею, как это можно понятно объяснить. Попробую только непонятно.
Я человек печали, сколько бы пафоса вы не увидели в этих словах. Всегда и всегда - это моя неотъемлемая часть. Не буду говорить, что не могу от неё избавиться. Нет, она просто необходима для меня. Больше, чем уверена, что здесь нет никакой мистики, просто такой вот тип людей. Но пока эту психологическую штуку мне объяснила только теория темпераментов, которая чисто с точки зрения биологии твердит, что у меня в крови уровень чёрной желчи немного выше, чем у других.
Смотрю на любимые фильмы, любимую музыку, любимые книги и вижу, насколько же это всё депрессивно с общей точки зрения. Очень мало жизнерадостных штук могут привлечь меня (и к юмору требовательно отношусь, тоже раньше не замечала. признаю чёрный юмор). Основная масса интересов так и палится, что наполнена вечной скрытой печалью.
Если обуздать печаль, она становится моим преимуществом. Я буду печалиться только в те моменты, когда буду пытаться победить её (развеселить себя, найти положительные стороны ситуации, и все банальные методы). Но только не сопротивляясь печали, я в последствии становлюсь счастливой. В моём случае, если кто-то будет меня жалеть, я не буду раскисать. Жалость, а главное, сочувствие наоборот как-то укрепляет меня и помогает. Печали нельзя противиться. Ей нужно отдаваться целиком и полностью. И тогда вполне легко обретается счастье.

22:40 

Трави шутки про Азарова
Унижай Бибера
Отправляй женщин на кухни
Фейспалми
Начинай свои фразы с "Этот неловкий момент"
Шути про "Ну погоди" и пятый Айфон
Кидайся на нежности словом "Ваниль"
Стеби политиков, священников и гаишников
"Милый няшный кот домашний" - просёк фишку с рифмой? Иди рифмуй
Сравнивай "пятницы" и "понедельники" с чем-то таким, чтоб это было чётко и смешно
"...До того, как это стало мейнстримом", "...Тебе всё равно никто не поверит", "Я не хочу ничего решать, я..." - ты знаешь, куда и как вставлять это
Не забывай про цинизм

Будь мужиком. Будь модным мужиком

02:45 

Жалость

...И тут я впервые в жизни вспомнила болезненный факт, что меня никто никогда не жалел. Не жалел по канонам: я печалюсь-плачу, ко мне подошёл человек и пожалел. И не с обычным желанием сделать так, чтобы я просто перестала плакать. Это какое-то эгоистичное успокоение, чтобы себе было спокойней и никто рядом не плакал, тем более когда это не чужой человек. Нет. Я говорю о сказочном Сочувствии. Чтоб меня поняли (правда, поняли, а не сделали вид "как я тебя понимаю"), обняли и искренне пожалели, как бы это жалко не выглядело. Блин, и я никогда в жизни этого не получала. Лишь какие-то объятия, в которых скорее сама была инициатором, и никакого сочувствия там и в помине не было, только стремление побыстрей успокоить. Почему-то главнейшие способы: развеселить или психологически разобрать проблему на молекулы. А сочувствие... Приходится заниматься сочувственным онанизмом.

13:44 

Хех) Смешно читать год спустя, зная здоровенный спойлер)

вечер перед концертом сплина в прошлом году

00:02 

Иду, значит, вечером по улице. Смотрю на луну. А она в виде полумесяца. Тоненького такого, прикольно. В общем, иду, пырюсь, получаю едва заметное эстетическое удовольствие, ок да? И тут прямо у меня на глаза она медленно растворяется. Я понимаю, что у меня не глюки, что она РИАЛЬНА исчезла! Никакого месячного затмения не передавали. И такая паника дикая: всё, 2012, это всё была правда, ща всё нафиг исчезнет, и всё, вот сейчас прям, пиздец сейчас всему! И тут она снова появляется. На этот раз замечаю, что это просто какая-то хитрая туча пролетела. И всё. Иду дальше. Странно так)

23:46 

ОНи

Я должна была это написать. Вообще должна была!


клац

21:08 

Топ-топ-топ

И снова любимая девочка)

клац

23:45 

Верхом

Не раз было такое, что у меня просто не существовало слов для описания этого состояния. Покричать, порадоваться - это одно. Но вот,кажется, я нашла такую себе метафорку объяснить это:

клац

02:08 

Ну вот, 28 октября. Ровно год, как писала сюда свои восторженные ощущения того, что происходит. Там было столько сомнений, столько неопределённости. И вот реальный настоящий год может подкрепить надёжность.
Узнала, что это день перевода времени назад. Охренеть, как символично. Перевод времени - это что-то неизменяемое, это будет происходить всегда, не верю, что его кто-то отменит. И вот. Всю жизнь. ВСЮ ЖИЗНЬ. Когда мне будет 50, когда мне будет 70. Каждый год, в каждом окончании октября, переводя время, я буду вспоминать о том дне)
И что тут комментировать) этот день чувствую реальным праздником, новогодним таким. Начало второго года. И теперь практически никаких сомнений, дохрена веры, что всё у нас будет зашибись.
А если "зашибись" обломается, я буду реветь читая эти слова.

01:48 

Думаю о своей биографии, о внешних влияниях на мою жизнь, о всём том, что никогда от меня не зависело. И понимаю, что мне громадно повезло. Даже не удивлюсь, если мне повезло больше всех людей, которых я знаю, за исключением одного - с которым мы внезапно сегодня без умолку проболтали на протяжении 4-рёх часов.
Я помаленьку осознаю чужие проблемы, и понимаю, что у меня этих проблем нет. У меня же есть всё. В меру, но есть. Страдаю я только от своих внутренних заморочек с эмоциональной восприимчивостью. Всё. Но вокруг мне постоянно везёт, у меня замечательная жизнь. У меня никогда не было врагов. А мои люди - охренеть можно, какие они шикарные. Мой человек - близок к моему идеалу. Я живу в относительном достатке. У меня есть всё. И будь я сангвиником, скорее всего была бы одной из самых счастливых людей.
Мне по крупному повезло. Может я хорошая, как мне внушает мой человек. Ну блин, не так разве? Я же никогда не делала ничего сознательно плохого - только по неосторожности.

А сегодня у меня возникло такое мистическое божественное чувство. Будто я едина с этим миром, поэтому он так заботиться обо мне. Верующему объяснила бы так - обо мне заботиться Бог. Это не везение. Это забота сверху.

И скорее всего чисто для равновесия, я и являюсь таким человеком. Грёбаным человеком печалей)

01:47 

Внезапно посмотрела "Ёжика в тумане".
Выйди это произведение сейчас - причислили бы к постмодернистскому искусству. Это действительно уникальная, совершенно недетская вещь. А концовка... Угадайте что? - я прослезилась на трогательной фразе медведя "Ведь кто же кроме тебя звёзды считать будет?")
вообще, вызвало массу ассоциаций, интуитивных трактовок в голове

23:03 

Типичная запись в типичный дневник после нетипичного дня

Столько конкретно "оборотов" произошло за последние сутки) аж смешно. Сейчас тупо и по-дневничному объясню:

1) Вчера вечером, я пролетела с работой на дегустации, для которой ездила на все тренинги, отлично подготовилась, конкретно рассчитывала попасть, но не попала. Пришло куча народу, места ограничили - не прошла кастинг.
2) На несколько минут расстроилась, решила, что я полнейшее необаятельное говнище
3) Пришла домой и тут же села в инет, в ту же вконтактовскую группу искать новый вариант. Ибо работа нужна. Не так из-за денег, как принципиально. Мне нужно как-то развивать свои комуникабельные умения. А то вокруг все такие общительные няшки, а я свои мысли только в клавиатуру вдавливаю.
4) За несколько минут нашла новую работу. С теми же условиями, те же часы, те же дни... Созвонилась с супервайзером. Договорилась прийти на кастинг, на следующий же день (то есть, сегодня).
5) На следующий день (то есть сегодня) в универе распечатала необходимую информацию (дегустация селёдок), выучила всё, умничка вообще.
6) Ушла с последней пары пораньше, примчалась на "кастинг"... А там все на меня клипают глазами и не могут понять, о какой ещё селёдке я говорю. При этом, похожие на меня девушки, пришедшие на кастинг, но по дегустации котлет. И всех нас направил некий Игорь) С девушками этими разобрались, направили в офис неподалёку. Со мной не разобрались.
7) Звоню этому супервайзеру Игорю, выясняю, что он-то меня направил к своему другу Толика, а сам он не при делах. Кидает номер друга.
8) Друг Толик где-то в пробке, просит подождать. Выясняю, что он не по "селёдочкам", а по "котлеточкам". Просит подождать, сейчас подъедет и проведёт, куда надо.
9) Пока жду, мёрзну, пытаюь понять, чо я вообще жду, и что за бредятина происходит, и что за ересь натворил этот Игорь... Натыкаюсь на окошко с девушками, с которыми мы уже виделись. Захожу туда к ним.
10) Прилетает Толик, и пара девушек. Начинается быстренький вводный тренинг, перед тем как приедет заказчик и начнётся кастинг. Все немножко волнуются, я пытаюсь бегом выучить бриф (распечатанная информация о продукте и дегустации), который сейчас, по сути, придется сдавать, как экзамен.
11) Приходит заказчик, меня начинает не просто трясти, а сотрясать. Все никак не получается избавиться от ощущения, что я здесь вообще случайно. Трясёт и трясёт, и никакие трезвые успокоительные мысли не помогают.
12) Как-то в тумане сдаю свою речёвку, отвечаю на вопросы, мне там даже что-то исправляют. Понимаю, что всё. Второй вечер, второй кастинг подряд, я снова говнище. Я некомуникабельное чмо, которому не нужно ходить на социальные контакты, ибо я начинаю нести ересь.
13) Что-то объясняют по поводу завтра, я толком не слушаю, потому что нет смысла. Всё равно это меня не касается.
14) Как-то завтычно решаются организационные вопросы, пока наконец Толик не даёт мне понять, что "Ты и вот эта девочка. Думаю, вам будет удобнее на Петровке. Завтра к двум приедете ко мне в офис. Я выдам вам санитарные книжки"...
15) Я, иначе не выразишься, охуеваю
16) Забираю форму, еду домой. Дааа... Ну вот снова. Опять. Угадайте что? Мне снова повезло)

00:24 

Больше ненужное

01:01 

Стыдливые страдания

Вот уже продолжительное время мне стыдно страдать. В поисках самозащиты приходиться использовать намёки на чувство юмора и стебать себя и своё нытьё. Даже называя свои страдания «нытьём» я уже как бы защищаюсь и стебусь над таким чистым чувством, как страдание. При включении этой защиты, я лишаю читателя шансов назвать меня «нытиком». Потому что нытик не будет стебать себя. Но в то же время, я заставляю его подумать, будто не так уж мне и плохо, и вообще я не страдаю. В то время как мне плохо.

Почему стыдно?
- Не хочу, чтобы меня восприняли слабаком
- Не хочу, чтобы такие откровения оглашались на весь интернетный обзор
- Не хочу, чтобы меня переубеждали, как у меня всё хорошо. Намекая на то, что у меня нет никаких прав страдать

Я страдаю. Мне плохо. Мне не смешно. И от любых шуток и веселья мне ещё хуже. Мне нихрена не хорошо. Из-за этого мне физически больно внутри, в районе груди, аж сгибает пополам.

Интересно то, что я добровольно отдаю себя тоске. Не хочу даже думать ни о каком успокоении и оптимизме. Я страдаю. И таким образом восстанавливаюсь. Почему? Страдаю я от того, что какие-то моменты заставляют меня слишком много думать. Всё естественно выводит на мысли о себе в этих моментах. Ну и в итоге всё, как обычно, сводиться к саможалости. Жалость и жалость… Бесконечная жалость себя – вот что это за страдания. Она такая горькая, но такая упоительная. Не хочется даже думать о её окончании.
А почему хочется распространить её на других (если, конечно, закончилось чувство собственного достоинства)? Нет, не для того, чтобы меня отсюда вытащили. Просто одной саможалости не хватает. Хочется ещё и чужой.

00:59 

Игорь попросил, чтобы я отметила, что это его затея, что и отмечаю.
Очередной флешмоб) Было бы интересно, если бы каждый написал о себе 100-200 фактов на тему "я люблю...". Меня хватило только на 50. Дальше не хочу)

И так, я люблю:
что?

18:40 

И ни слова о концерте.

"Прощай, Мария"

00:59 

Сегодняшним вечером. Я перестала себя пугать и предрассудовать. Это нестрашно. Это даже нужно. Сегодняшним вечером. Я призналась себе в любви

03:42 

23:08 

13.12.2012 в 18:48
Пишет Saint Veronika.~:

у меня гири на сердце
Есть такая древняя индейская мудрость: "Если лошадь сдохла - слезь".
читать дальше

URL записи

19:35 

Страдать всем, чем только можно, лишь бы не учиться. Внезапно написала стих о_о:

О милый дом! Я устал, я работал весь день.
О кухня! Я голоден, и мне готовить лень

Почему же ты так холодна и пуста?
Почему так скупа? Ты не любишь меня?

Твой холодильник окатил меня холодом
Он тоже пуст, а я изморен голодом

Но вот плита, а на плите сковорода
Накрыта крышкой. А есть ли там еда?
Конечно да!

Точнее, нет. Ты снова опечалила меня.
А я поверил. Сковорода пуста.

Chycha

главная