Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:36 

"Тела в толпе"

(ощущение, будто не писала ничего уже... ну ооочень долго)

Тела в толпе

Ну неужели так стыдно стать толпой? Неужели так позорно побыть быдлом? Неужели так страшно на какие-то несколько часов потерять себя, чтобы позже найти заново.

В ролях
Был Главный. Мужчина породы яркой харизмы. Передвигался по сцене. Говорил. Кричал. Активно жестикулировал. Играл на публику. Махал микрофоном (на самом деле это было волшебной палочкой). Повелевал.
Рядом с мужчиной стояли Другие мужчины. Они были слабее, однако исполняли не менее важную роль. Эти ребята подпитывали энергией Главного. Создавали необходимую атмосферу. Творили магию.
И была человеческая Масса. Людей там не было в принципе. Один громадный организм, состоящий из человеческих деталек. Улавливал задаваемую тему. Кричал что-то в ответ. Ловил от этого кайф. Прыгал и визжал от полученного кайфа. От своих визгов ловил ещё один кайф. Всецело обожал Главного.
Для того, чтобы не идеализировать это шоу, в список «В ролях» следует вписать обслуживающий персонал: уборщики, охранники, осветители… Если вы не против, я залезу наверх и лично побуду осветителем для вас же. Так и знала, что против никто не будет.

читать дальше

22:12 

Всё так вокруг хорошо. Именно приятно, что не только "просто хорошо", но ещё и вокруг. Жаль, что к хорошому быстро привыкаешь и забываешь ценить.

А ещё... Блиин. Когда эта зима уже закончится?!)

14:37 

Практически всю мебель утащили. С сегодняшнего дня, наша семья больше не живёт в этом доме.
Через полтора часа уезжаю в Киев =)

17:49 

11.11.11

Ну вот и всё. Нахожусь последние сутки в этом доме и переезжаю. Эх, такие смешанные чувства и радости, и печальки. В этом доме я прожила как раз тот возраст, когда человек формируется, как Человек. С 9 до 17-ти лет. И в отличии от предыдущих квартир, где мы жили семьёй, эту я реально ОЧЕНЬ полюбила (хотя может просто сейчас для этого достаточно сознательный возраст). И такое странное ощущение, когда из года в год ежедневно видишь этот дом точно таким же (за исключением мелких изменений), и тут внезапно...
читать дальше

22:35 

Мама как-то так подтолкнула меня, после моего приезда из Киева. И теперь я впервые начала целыми днями учиться. Это, прежде всего, так странно, с непривычки. Сидеть и учиться О_о. Верю, что толк с этого будет и просиженное время не пройдёт даром.
Очень хочу в Киев. Понятное дело, зачем, но... Блииин. Как же меня туда тянет, и пугает то, что так будет практически постоянно. Хер его знает, как часто мы сможем видеться. Крайне в неудобное время всё это началось. Пльооо, почему не этим летом, которое было таким свободным? ><

02:31 

С Днём рожденья, Лиза!

...хоть он уже полчаса, как прошёл)

02:19 

Псевдо-развязка предыдущей темы

Развязка ещё недоразвязалась, значит буду вести репортаж. Думаю, понимаете, о какой теме речь)
Сейчас я первый день в Киеве, у папы. Приехав в Киев, я получила сообщение от Стаса, куда мне нужно направляться. Что мы будем делать, должен был решить он) Приехала на Лукъяновку) Встретились мы там, и начали куда-то идти. Стас ответил просто: "Мы идём на время". Звучит многосмысленно, я половину дороги гадала, что это. Был даже вариант на счёт программы Время) Короче, в итоге мы пришли в кинотеатр, где показывали фильм "Время" =) Насколько можете знать, в том кинотеатре два помещения: комната с кассами, и в небольшой бар, откуда вход в сам кинозал. Я ж иду уже в комнату с кассами, он меня разворачивает в помещение рядом. Думаю, может туплю, это не те кассы... Идём уже ко входу в кинозал и тут до меня начинает доходить... К моему восторгу, он достаёт из кармана заранее купленные два билета. Почему-то было так нереально приятно, что они были куплены именно заранее) Фильм был зашибенным. ОЧЕНЬ охеренный фильм, с офигенной идеей. И развлекательный, и неглупый, и красивый... После фильма мы проехались в метро и разошлись. И тут повеяло какой-то печалью, что он весь вечер снова был усталым (после четырёх пар в универе, и невыспанной ночи от наших разговоров). И мы как-то не провели время именно вместе, хоть и фильм был классным. С этой печалькой я приехала к папе домой. И решила как-то, когда Стаса не будет в онлайне написать ему всё, пока я ещё в Киеве. Потому что в следующий раз не знаю, когда приеду. Но он как назло сидел в онлайне, хоть и должен был делать перевод на завтра. Мы переписывались-переписывались, и вот я, наконец прямо сюда кидаю саму суть, уже вторую половину той переписки...

переписка, которая наконец-то произошла

23:57 

Сплиновый концерт (вы же прочитаете, да?)

Я начну с конца дня, ок?) Всё, что было до концерта, напишу позже. А сейчас в голове засели впечатления, непосредственно, с самого концерта. Уххх, здесь будет много текста))
Началось всё на полтора часа позже. Точнее, сначала его перенесли на час. Потом традиционно, как на любом нормальном концерте, продержали народ в зале ещё тридцать минут. Мы с Надей получили возможность покинуть свои законные места и усесться повыше, прямо на ступеньках, там вид не загораживали ничьи головы. За время ожидания обратили внимание на фоновый звук. Это даже не психоделичная музыка, а именно звук. Некое цвириньканье птичек, которое незаметно постепенно переплывало в звуковые, скрежетущие вибрации. Они-то не напрягали, да и вообще не сразу обращали на себя внимание. Но ооочень странная "музыка". Стены зала тоже интересные. Наверху были такие штуковины налеплены... Такие... Мы пришли с Надей к мнению, что это похоже на поры в увеличенном варианте. И светильники... Напоминающие окошечки в ад Х) На сцене, время от времени, так по особенному мигал свет, от чего публика несколько раз начинала кричать и аплодировать, думая, что концерт уже начался и сейчас выйдут артисты. Фиг зрителям. Может осветитель что-то проверял, но мы сошли к мнению, что он тупо всех троллит) Вот уже погас в зале свет, Васильев вышел на сцену и наконец-то начался концерт.
читать дальше

16:41 

Вот похолодало как, и всё как-то СОВЕРШЕННО изменилось. Вообще. Даже скорее изменилось не что-то конкретное, а восприятие ВСЕГО.

14:27 

*на больничном*
Дочитала "Французкий роман" Бегбедера. По-новому для этого автора написано, ближе к художественному произведению, чем провокаторской публицистики, которую у него часто встречаешь. В некоторых моментах, в его эмоциональных состояниях узнавала себя) Неожиданно...

13:12 

Я не хочу долго расписывать эти выходные и Отобэ 2011. Я ждала этого феста, ждала ярких впечатлений. Но всё, что мне запомнилось это фапабельное длинноногое чудо из Москвы, непонятного мне пола, которое выходило на дефиле и перед шествием игра в Ноги. Эту игру должен знать мир. Мы и пара черниговских человек организовали кучу незнакомых анимешников, которые бездельничали и сыграли)) Уххх! Хорошо сыграли. Но это и всё. Весь фестиваль, блин. Если в следующий раз и поеду, так только в качестве участника.
На счёт выходных... В целом, выходные классные. Благодаря друзьям, было очень весело, моментами истерически смешно (никогда не забуду то укурочное ожидание в долгой очереди перед Пинчук-центром)) В общем, если бы не наша компания, я бы сейчас реально жалела об этой поездке.

хД И я сейчас пасую школу - болею...

16:21 

Вкратце опишу эти очень насыщенные и волнительные выходные. Выходные длились три дня (в пятницу нас освободили от школы. Нас - участников ЗОСи) За весь фестиваль насмотрелись на толпу приезжего народа (точнее на одного сногшибательного фапабельного милаху, на него мы с Аней и Викой пырились весь фестиваль). За сутки выполняли задание с Викой задание - написать газету на тему "измени себя, а не климат". Реально лоханулись, начали писать, углубившись в философию этой фразы, а оказалось всё намного проще - это популярный лозунг экологической команды. Но выкрутились, написали) И Аня с Элей умнички, выполнили свои задания по фото. Вообще, была масса всего, и в основном беготни. Но я довольна, что просто поучаствовала))

15:24 

…Лет так эдак в двенадцать, я участвовала в одном литературном конкурсе, первый и единственный раз в своей жизни. Но тогда почему-то думала, что являюсь гениальным прозаиком, особенно для своего возраста. Ещё бы, дошла аж до второго тура, заняла первое место по нашей школе :) Но суть не в том. Тема второго этапа звучала так: «Єднаймося ж, брати-українці». Никогда не любила эти патриотично-пропагандические темы, но я тогда ж считала себя крутым писателем. И накатала сочинение, которое, какбэ, критиковало всю нашу украинскую политику, ни черта в этом не соображая в свои-то двенадцать лет, но чувствуя себя бунтарём (обосрал политику своей страны? Бунтааарь!). До сих пор вспоминать стыдно, хотя тогда оно казалось мне очень даже не хилым. А когда дала прочитать это своему отцу, он произнёс слова, которые навсегда врезались ко мне в память, как одно из главнейших правил: «Юля, ты не знаешь того, о чём пишешь. Если берёшься писать, то только о том, что достаточно хорошо знаешь». Так вот… Зачем было это огромное предисловие. Я решила написать о том, что знаю лучше всего из ВСЕГО, что могу знать. По заголовку уже могли догадаться. Я решила написать о себе…

Конечно, многого я могу за собой не замечать, так как вижу свою сущность только изнутри. Некоторые вещи намного легче судить со стороны потому, что находясь во всей своей мешанине Себя, сложно что-то понять. А человек со стороны (если это не глупый человек) скажет толковую вещь. Особенно про недостатки, минуса. Адекватная критика – это просто нереально полезно, не понимаю людей, которые воспринимают её в штыки. Наоборот это помогает понимать себя и совершенствоваться.
На счёт «совершенствоваться», я выбрала это главным в своей жизни. Самая главная цель. Совершенствовать свою жизнь, насыщая её, улучшая, по мере своих возможностей. Это мой личный ответ на банальнейших из всех банальных вопросов: в чём смысл жизни (правда, по банальности чуть не дотягивает до вопроса: «Как дела?»).
Наверное, уместнее всего писать о характере, и внутреннем мире, да? О внешнем, не мне говорить, вы видите его лучше меня. Мимика, привычки, выражение эмоций… Интересно было бы так за собой понаблюдать) Внешность – самое заметное, конечно же. В долбанном пИдростковом возрасте это было причиной многих комплексов. Они, конечно, прошли с возрастом и внешними изменениями, но иногда всё равно всплывают. Могу посмотреть на себя в зеркало, и несколько дней ходить, чувствовать себя гадким утёнком. Особенно, часто меняю своё отношение к собственной худощавости. Иногда, это кажется прикольным, и чувствую себя, по-другому и не скажешь, как «компактно». А моментами, хочется застрелиться от одного вида собственных торчащих костей, от которых никуда не денешься. Да и что там говорить, чувствую из-за этого себя слабаком. С носом, как ни странно, я смирилась, просто не смотрю на себя в профиль. Другое дело брови. Они меня бесят постоянно, какой бы ширины не были. Бесят и всё, наверное, никогда с ними не помирюсь. Единственное, что меня устраивает в себе – это глаза. К ним реально никаких претензий.
Ну, картину внешности я вам благополучно НЕ представила, а только отрезала несколько частей на обозрение.
Что говорить о характере… когда-то тест определил меня меланхоликом. Сначала, я не поверила, а потом убедилась, что всё-таки так оно и есть. Эти перепады настроения, которые ощущаются только в одиночестве… Не люблю людей, которые показушно страдают, и боюсь им уподобляться. Поэтому свои, ни на чём не основанные грусть-печали на людях благополучно на автомате прячу в карман. А если среди людей (да ещё и хороших) нахожусь долго, то оно там, в кармане самостоятельно и рассеивается.
А сейчас попробую раскрыть себя, объяснив, почему оно вот так. Когда-то, очень давно, когда у меня и друзей-то и не было... у меня не было друзей. Были приятели-одноклассницы, но это совершенно не то. Как-то Лиза мне сказала, кем меня видела ещё до того, как мы начали учиться в одном классе. Она видела меня призраком. Как бы это забавно не звучало, но правда же. Конечно, если многие сравнят себя нынешних и ТЕХ, давнишних, то поймут, что круг общения стал шире, и настоящие друзья появились. Собственно, у меня тоже самое. Но, помимо общения, я почему-то реально вспоминаю себя «призрака». Тогда было какое-то добровольное отношение себя к серой массе. Ничем не выделяться, не делать ничего ТАКОГО, что может вызвать у кого-то возмущение. В общем, такой человек, на которого никто не обращает внимания. А во внимании, ничего не поделаешь, всё таки нуждаешься. И потому до сих пор замечаю в себе эту черту: жажда к вот этому вниманию, которого мне в своё время ужасно не хватало. Именно жажда, а не импульсивное привлечение этого самого внимания. Но иногда… Бывает и такое «привлечение». Хоть и часто не хватает смелости для того, чтобы внаглую сосредотачивать кого-то на себя. Да и эгоистом показаться не хочется (особенно, самой себе). И из-за этого цепляюсь за тех, кто уделяет мне вот это внимание. Из-за этого ловлю реальный кайф во время выступлений на сцене с нашими командными косплей-постановками. Из-за этого получаю реальное удовольствие в те моменты, когда приходится ходить в косплейных костюмах мимо обычных людей (на такое сложно не обратить внимание). В общем, думаю, ясно описала вот эту тягу. Слабость ли? Не знаю. Всевозможные виды внимания – и от меня реально добиться практически всего, чего угодно (я вам об этом неговорила).
Ещё одна из тяг: музыка, хоть и не имею музыкального образования. Причём, я не меломан, нравятся мне далеко не все жанры (в основном,все разновидности рока). Но вот та, МОЯ музыка, умеет проделывать со мной всё то, что ни один наркоман бы не ощутил под самым жёстким наркотиком. Тем более, когда песни соответствуют душевным состояниям… Всё внутри просто сжимается от какого-то благоговения. Потому очень остро переживаю концерты вживую. Особен нопосле концертов. Однажды после вот такого, было немножко даже нехорошо. Ощущение, будто тебя подняли высоко-высоко в рай, а потом швырнули обратно на землю. И как-то обидно, что поднимали одного, а здесь есть другие люди, из которых никто не понимает этих твоих чувств. И уже даже неясно эйфория это такая странная, или меланхолия.
Ну и немножко кратенько, как для анкеты: могу долго молчатерпеть что-то (иными словами, в серьёзных ситуациях – стальные нервы), люблю романтику (в самом прямом, изначальном значении этого слова, необязательно любовную), нахожусь на стороне неопределённости, вечной неконкретности. Я ненавижу случайно расплакиваться при людях, кажется, будто меня внезапно раздевают перед всеми. Но вообще иногда слезам можно обрадоваться, с ними выходит весь негатив, и легче становится. Я обожаю получать смс на мобильном,но ненавижу, когда присылают «передзвоніть мені, будь ласка». Люблю быть «под впечатлением».Когда я что-то пишу, всегда неумышленно представляю, как какие-то несколько нечужих человек прочитает это. То есть, пишу, как бы, для них, обращаюсь подсознательнок ним.
Знаю, что текст о себе можно писать бесконечное количество страниц. Но напишу хотя бы о том, что хотелось бы рассказать. В данный момент. Потому что потом может прийти в голову ещё масса информации, касательно самоанализа. Раскроюсь хотя бы здесь, устно мне редко удаётся. Серьёзно, о своих чувствах, очень уж личных мыслях ТАК сложно говорить… Завидую способным на это людям. Причём, есть же близкие люди, которым можно всё рассказать. Время от времени появляется ЧТО рассказать. А вот, собственно, рассказать… Включается путаница мыслей, включается путаница слов, включается путаница голоса. И потом страшно показаться человеку другим, не таким, каким он тебя воспринимает. А здесь проще: контролируешь себя, фильтруешь.

21:31 

До сих пор не пойму, как это так получилось? Несколько недель назад сразу же отказалась от участия в фесте журналистике в нашем городе, когда о нём услышала. Потом согласилась, чтобы меня просто записали для количества. Просто записали, всё. И вот.. Теперь бегаю по городу, помогаю всем... Странно)) Срань господня да я же.. Добряк! ^__^

16:21 

Что-то я протупила написать о прочитанной книге, которую мне подарили на День рожденья. "Р.А.Б." Минаева.
Что реально хочется отметить, лично для меня книга оказалась нереально Большой. И дело даже не в количестве страниц, а в развитии событий. Может это только у меня такое восприятие, потому что вроде и не скажешь, что главный герой напереживался кучу всякого (хотя таки напереживался)). Но очень много всего. Глубоко описаны чувства героя. Очень неожиданно, ожидала увидеть в этом книге жёсткого скептика, а столкнулась с таким меланхоличным образом (небезоснованно, конечно, меланхоличным). А под конец вся книга пошла так... в сторону. Можно сказать, что произошло две кульминации, и всё закончилось два раза)) Хотя встречаются немножко банальные рассуждения, для современной литературы, но это не помешало получать удовольствие от прочтения. Роман - офисный, про жизнь менеджера.
Буду без спойлеров, книга прекрасная.

16:50 

Ололошеньки! Столько всякой всячины, несвязаной между собой в голове. И я, по ходу, с началом года не одна такая. Ребят, как это всё сортировать?

19:08 

00:10 

Очень-очень рада, за всех вокруг)) Наступила, казалось бы осень, а у многих весна =)) ^__^

00:11 

Ятааа!!! Ай хэв э "пас-порт"!) Наконец-то. Стоило семнадцать лет исполниться))

01:00 

Книгоотчёт

Хоть я и не литературный критик, но прокомментирую книжки (не в счёт небольшие новелки, их комментировать не буду), прочитаные за это лето. Примерно в правильном порядке прочитания)

Здесь моё восприятие, и я не претендую на сухого, трезвого критика. Впечатления от книг, естественно, соответсвуют моим нынешним вкусам (повзрослею, поменяются :). Поэтому моментами могу оставить впечатление молодого подростка, коим и являюсь, которому абы хлеба и зрелищ, ведь он не в состоянии читать взрослые мудрые спокойные вещи. Я это не отрицаю, и понимаю. Хотелось бы обсудить с вами, кто что читал и ваши мнения об этих книгах.


Превращение. Франц Кафка - осталась под огромным впечатлением после прочтения. Во первых, оригинально. Во вторых, давит на эмоции (даже не взрывает, а давит).С первого предложения вводит в такое: "эээ?". "Проснувшись однажды утром после беспокойного сна, Грегор Замза обнаружил, что он у себя в постели превратился в страшное насекомое" О_О. Прочитав биографию про беднягу автора, страдающим туберкулёзом, мигренями, бессонницей, запорами, импотенцией, нарывами и другими заболеваниями (под вопросом ещё был ли он психоматиком), становится очевидно, откуда столько тревожных чувств и страха (в особенности, одиночества). И хоть произведение очень писсимистичное, я в восторге и уверена, что захочу когда-нибудь перечитать.

Старик и Море. Эрнест Хемингуэй - сложно однозначно ответить "понравилось" или "не понравилось". Рассказ сто процентов гениален, над ним следует задуматься. При чём это не из серии философских хокку, совершенно неясных на первый взгляд, но мудрым. Здесь же всё ясно, и сюжет, и мудрость. Но написано в моём нелюбимом стиле: практически одни описания природы и окружения. Практически полное отсутствие диалогов. И даже во время каких-то действий, всё описано как-то так... Скучно... Возможно, пожившему уставшему человеку, это бы не помешало. Но я читала чисто для того, чтоб узнать, чем всё закончится. Закончилось всё так, как должно было, к этому претензий никаких. Произведение конечно офигенное. Но мне было скучно.

Джек Потрошитель. Эллери Квин - давненько не читала детективов, ещё после давней Собаки Баскервилей. Была удивлена, когда поняла что книга о Шерлоке Холмсе. Написано-то не Конаном-Дойлем, однако было утверждено по его соглашению, такчто всё в порядке. Детективчик увлекательный. Проглотила за два вечера. Это те книги, которые читаются СРАЗУ, их невозможно растянуть. Формат очень интересный: книга в книге. Такого мня раньше не встречала, было очень интересно. Но из той серии, что прочитал и особо вспоминать не будешь. Лёгенько, не претендует на что-то Эдакое)

Носороги. Эжен Ионеско - охохохо! Об этом я многим уже все уши прожужала. От объяснения, почему сиё произведение гениально, несмотря на его идиотизм на первый взгляд, я воздержусь. Идея - офигенная. Подобного никогда не читала. И при том, что эта моя первая прочитаная книга-пьеса... Хотя скажу всё таки, что в книге иногда подбешивали такие странные реплики, где несколько совершенно отдельных диалогов переплетались своими репликами. Это читать было сложновато, при том, что ничего важного они не несли. Концовка просто шикарная. Не только неожиданная, но и очень символичная. Что же говорить, про книгу в общем... Немного обдумав, я поняла, что не осталась бы в таком восторге, если бы заранее не прочитала интересную критику киевского журналиста на этих "Носорогов", который проводил примеры из современной жизни. И в итоге поняла, что эту критику читать было намного интересней, чем саму книгу, несмотря на её Офигенность. Поэтому сложно советовать читать это остальным.

Мастер и Маргарита. Михаил Булгаков - неплохо. Хотя знаете, книжка настолько нашумевшая. НАСТОЛЬКО нашумевшая. Что я ожидала какой-то мировой супер-мего-уникальный шедевр, с психоделичными моментами (сколько раз слышала, что книгу называют Евангилие от сатаны). А книжечка, такая... Хорошая, но я надеялась на что-то реально ВЕЛИЧАЙШЕЕ. Читала с удовольствием. Живенько, легко написано. Правда, концовка реально затянута. Хотя может я глупая малолетка и так и не поняла, к чему это всё Х) Ну вот не нашла какой-то такой заключительной морали. Зачем это всё? Куча персонажей, действий, но к чему... Я не говорю, что морали там нет, но может мне кто-нибудь объяснит?

Пигмалион. Бернард Шоу - это пожалуй самое-самое понравившееся из всей прочитаной классики за лето). Там было всё, что мне нужно. Конкретный сюжет (после Булгакова хотелось именно этого), забавные персонажи, очень интересные мысли, поданые в лёгкой развлекательной форме. Мысли - умные, а форма - развлекательная. Вот так вот)) В некоторых моментах откровенно ухахатывалась. Развязка тоже порадовала (правда не поняла штуку с отцом глав. героини, но то совсем не важно). Особено в конце поразил диалог глав. героев. Столько полезного для себя лично поняла. Была искренне поражена, какие же там незамудренные (без глубочайшей философии), но нереально хорошие мысли толкались в репликах. Ух! У меня аж дух захватило. А ещё пьеса (вторая прочитанная мною пьеса=) закончилась достаточно быстро, не успев затянуться. Действия развивались очень быстро, что не давало заскучать, а я такое обожаю))

Кукольный дом. Генрик Ибсен - и снова пьеса. Была прям поражена, как много пьес подряд (целых две))). Сначала было скучновато, ждала уже каких-то событий, проблем. Хоть и читалось легко, позабавили отношения супруг-героев. Никогда в книгах на такое не натыкалась, хоть и довольно жизненно. Когда пошёл сюжет, дочитала взахлёб, реально увлекло. Концовка... Я почему-то была на сто процентов уверена, что всё получится абсолютно по-другому, реально нежданчиком всё обернулось. Слова героини, сказаные в конце, и которые, собственно объясняют название пъесы (а то читаю и думаю, при чём же тут вообще Кукольный дом), очень запали в душу. Хорошое такое произведение, я довольнО :)

Гранатовый браслет. Александр Куприн - охиж! Ладно. Хотела прочитать это ещё весной. Учительница советовала. В классе советовали. Бабушка тоже советовала. Ну думаю, сто процентов что-то крутое, раз все в таком восторге. Читаю... Читаю... Читаю... Так, ладно, может я туплю, жанр такой. Но блин. Не весь же рассказ. Герои болтают, как у них дела. Описание природы. Описание семьи. Описание людей. Биография дедульки. Снова болтают... Половина книги прошла. Ну и? К чему это всё? (это ж никак не спойлер, если что, здесь даже сюжета не прослеживается) При чём всё описано так спокойно и даже чуток тоскливо, что уже читаю текст, и понимаю, что не воспринимаю и думаю о чём-то своём. Где-то только на второй половине пошёл долгожданный сюжет. Из всего рассказа понравилось только рассуждение дедушки про "Любовь и отношения". Не сказала бы, что согласна с ним, хотя говорил он интересно. Развязка не впечатлила. Нет, она конечно такая, как положено, нормальная. Но плакать и горевать мне и близко не хотелось, как мне проспойлерила эмоции двоюродная бабушка)) Не нашла я в этом рассказе ничего примечательного.

Марио и Волшебник. Томас Манн - тут я захожу в тупик. Как правило, если произведение нестандартное, то я уже изначально уважаю его, даже если мне не нравится или, что более вероятно, неясна суть. Вот это, оно такое... Или оно реально никакое, или оно претендует на оригинальность. Несмотря на то, что рассказ не очень длинный, читала долго. Просто скучно, отвлекалась на ерунду. О чём он, мне так и не стало ясно. Это не психоделика, и вряд ли символизм. Автор пишет от первого множественного лица "мы". И "мы", туристы приехали семьёй на отдых, в Италию. Автор долго, половину текста, описывает скучные подробности этого "отдыха". А потом выступление гипнотизёра-циркача. Тоже половину текста. Сам Марио, как таковой, появляется уже только на последних страницах (хоть и буквально чуть-чуть массовкой проскакивает до этого). Поэтому мне для начала неясно, почему такое название. И к чему, опять же всё это написано. Это классика, поэтому тут сто процентов должно быть логичное объяснение, не зря мы читаем это в школе. Мне реально интересно услышать объяснение ВОТ ЭТОГО.

Чума. Альбер Камю - так. Ну эту книгу я мучила дольше всего. Она и не маленькая и, на редкость, скучная. Да-да, рассказ о закрытом зачумленном городе получился скучным. Читала чисто потому, что распечатала на принтере и просто было жалко не прочитать (бумаги ушло много, вот она жадность)). Под эту книжку я так хорошо и крепко засыпала каждую ночь. Отличное снотворное)) Так, ладно, не буду стебать, выскажусь более адекватно. Книга, как ни странно, хорошая. То, о чём пишет автор, это крайне серьёзные темы. Социальные и духовные. Написано реалистично, блин, и понимаешь, что в жизни в любом городе именно так бы всё оно и было, прийди туда чума. Но. Написана скорее хроника, чем художественное произведение (хоть и есть герои). А это утомительно для развлекательного чтения. Да, я читаю для развлечения) Есть множество неглупых книг, которые и мозг развивают и развлекают такого ещё непожившего школоло, как я =)
А ещё, так как концовка книги имеет для меня ОГРОМНОЕ значение, концовку я практически во всех деталях предугадала. Да, опять же, не тот жанр, чтобы удивлять нежданчиками в конце. Но всё закончилось как-то... В общем,дочитав я вздохнула с облегчением, и положила эту книгу куда подальше.

99 франков. Фредерик Бегбедер - еа! Давно хотела прочитать. Спасибо Рэббиту за книжечку)) Очень-очень-очень. Так. Ну тут книжка как раз для моего мозга, требующего событий, скандальностей, шоков и вообще впечатлений, особенно после тягучки в книге "Чума". Бегбедер пишет именно так: создаёт какое-никакое впечатление, как хороший публицист (чёрт, поняла, что люблю публицистику). Тему эту не наблюдала ни в одной книге, но слышала, что он раскрыл это не первым. Всё же, эту тему я прочитала впервые именно здесь. Тема - реклама. Оченьоченьочень много поняла об этой страшной, просто ужасной силе, как РЕКЛАМА. Автор подаёт ещё всё это так мерзко, неприятно, и герой такая скотина последняя. И всё такое негативом хлещет. Мне аж страшно, что я в восторге от этого. И выражения такие едкие... Он критикует практически всё, что нас окружает, и это не может оставлять читателя безразличным. Всё утрировано, но очень интересно. Ух! Довольна, что прочитала. Концовочка вкусная. Даже не нежданчик, а именно, что вкусная. После книги до сих пор неадекватно реагирую на рекламу. Теперь осознаю её мощь в мире.

Священная книга оборотня. Виктор Пелевин - ну и лето оканчивается этой замечательной книгой. Боялась читать, боялась, что не пойму и сложновато для моего непросвящённого мозга. Но всё оказалось куда проще. Написано просто. Сюжет начинается с первых же строк. Идея... Была удивлена, натолкнувшись на книгу о Кицуне (лисы-оборотни). Участники нашей команды как раз недавно начали организовывать постановку с этой тематикой. Сама идея, насколько я знаю, взята из азиатской мифологии и индуизма (или буддизма, не очень разбираюсь), которыми Пелевин увлекается. Не знаю, что из этого его, что из этого было написано ещё древними азиатами. В любом случае, подано всё современно, понятно для человека, живущего сейчас, ненудно (о да! для меня сейчас это очень важно). Вряд ли бы я усвоила всё это из материала Википедии. Сюжетик очень занятный. Прочитала одним махом, завлекло моментально. В голову аккуратненько вложилась разжёваная мудрость, касательно много в этом мире, о чём рассуждает главная героиня))) По крайней мере, мне так показалось, что в моей голове это отложилось =)

Кто что читал, или не читал... В общем, пишите тут))

Chycha

главная