• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:08 

02.04.2012 в 23:01
Пишет ебипетский бох ебипетских ебиптян:

КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ (antilove)
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка- берите мальчика.

2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".

2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.

3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен

4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса

На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"

5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.

6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.

7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.

8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.

9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.

10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно
высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.

11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.

12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.

13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.

14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.

15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.

16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.

17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.

18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.

19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.

20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.

21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.

22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.

23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.

24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошечите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.

25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.

:vo:

URL записи

13:00 

27.05.2012 в 09:01
Пишет Diary best:


Пишет ебипетский бох ебипетских ебиптян:

Руководство к пониманию интровертов


URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

23:48 

В который раз замечаю печальную закономерность. Стоит мне поверить в себя и свои силы, как всё резко прекращает получаться. Но как только я признаю себя лузером и абсолютно честно и искренне в себе разочаруюсь, как ВДРУГ, О ЧУДО!
Сегодня в КОТОРЫЙ РАЗ был яркий пример такой магии. Находясь в отличном настроении, сделала несколько подготовительных тестов. УЖАСНО сделала. Расстроилась, смирилась. Под вечер щёлкнула историческую ЗНО-шку за 2010 год. Не возлагая надежд и уверований, без повторений дат, сделала за полчаса, вместо официальных двух. И чудо: 194 балла!
Эта закономерность преследует меня. Везде, не только в учёбе, особенно в событиях, к которым я пессимистично настроена. Прибедняю себя и всё вокруг, и это Всё становится отличным! Так странным образом несчастье становится счастьем. Только одна незадача: подобная "магия" происходит только при абсолютной искренности. Навязчивое нытьё не прокатывает. Нужно быть несчастным по-настоящему, чего специально никогда не сделаешь. Ведь такое несчастье приходит исключительно самостоятельно.

...хорошо бы ему прийти послезавтра, в нужный особенный день. Because I will be really luser, if don't fell me a luser in the special moment. Because I am a luser in English Tests without this Luser-Karma. И только попробуйте кто-то придать мне сейчас уверенности, только попробуйте...


16:42 

...А тем временем, пока я незаметно для себя забиваю на этот дневник, закончила школу, прожила эту хорошую-офигенную весну, но всё никак не подготовлюсь к ЗНО...

01:05 

Мои друзья не умерли

Считаю своим долгом записать эту даже не историю, а прекрасный случай. Один из самых замечательных и незабываемых моментов всей моей жизни. И, в первую очередь, это обязаны прочитать друзья, благодаря которым и…
В общем, случилось это полгода назад. 29-ого августа, в День моего рождения. И так вышло, что то самое утро оказалось на редкость нехорошим. Я бы даже выразилась, паршивеньким. В этом никто не виноват. Когда-нибудь это должно было произойти, по крайней мере, с возрастом. Я проснулась в день своего рождения, поняла, что сегодня - день моего рождения и… впервые за семнадцать лет, ничего не почувствовала. Абсолютно. Никакой эйфории, счастья, предвкушения замечательного дня. НИЧЕГО. А ведь я ждала этот особенный день. Даже не так из-за чего-то конкретного, как просто по привычке. В голове отсчитывались дни, сколько осталось до 29-ого… И чем ближе приближалась эта дата, тем радостнее становилось. И вот. Пожалуйста. Из-за какого-то идиотского процесса взросления, я не могу ничего почувствовать. Это было во много раз противней момента осознания, что нет никакого Деда Мороза. И чем больше я думала, тем меньше мне хотелось вылезать из постели и что-то делать.
читать дальше




(до сих пор не прошарила, как добавлять музыку, но здесь просто обязана находиться вышеупомянутая песня)

02:27 

Моя личность куда-то подевалась

На этот раз в ушах музыкоподобные звуки, состоящие из разновидных ударов, шумов, кое-как образовывая собой странную музыку. Абсолютно тоже самое происходит и с пунктом назначения этого звучания - с мозгом. Насыщенный этап самобичевания. Мысли обо мне, мне, и только мне...
Давно не думала про Себя в таком количестве. Волна за волной, весь вечер я разочаровываюсь в той фигне, которую собой представляю. Это даже не личность, а только примерное подобие. Я не просто не представляю собой того, кем хочу быть (это, скорее всего, сможет сказать о себе каждый). Нет даже направления к этому. Иногда мне кажется, что движение к идеалу всё-таки происходит, но на практике это всего лишь самовнушение. Я впитываю в себя всё подряд, набираюсь всего, что со мной контактирует. Но никуда не продвигаюсь. Запоминаю умные вещи, термины, понятия, просто слова... Но куда же подевалась моя личность?
я хочу записать

02:44 

Хочу просветления, движения, становиться лучше, вникнуть в разные интересные разности. Хочу впитывать Высокое, поднимать духовность. А вместо этого - учебники и подготовка к ЗНО, отвлекаясь на интернет и телефонные разговоры. Может нужно дождаться лета, а может, что более вероятно, желание не настолько мощное. Оно безусловно есть, иногда глубоко так всверливается, но слабовато для того, чтобы поднять на какие-то действия.

01:33 

Фрог

Первое воспоминание об этом человеке такое давнее-давнее, мы ещё тогда и знакомы не были. Наш класс (класс эдак 6) отмечал Новый год вместе с классом Ани в клубе Манхэттен. И некоторые поприходили в новогодних костюмах. Таких людей было немного, и самая такая яркая девочка, от которой я пол вечера не сводила глаз, была в костюме восточной девушки. Так я впервые запомнила Аню в этом костюме, хоть и не помню конкретных внешних деталей (то был явный намёк Судьбы на косплей через много лет). Но тогда так и не подошла, не познакомилась. Мне она показалась какой-то слишком крутой, кто вряд ли захочет со мной общаться.
как странно мы познакомились

Сколько я знаю этого человека, мнение о ней трансформирует и трансформируется. Я узнаю тебя ближе, все твои естественные качества, которые не так легко сразу заметить. И если изначально ты казалась мне чем-то непрошибаемым, каменным, АДСКИ взрослым... То со временем, до меня доходила абсурдность этого мнения. В тебе очень много силы, уверенности в успехе для того, чтобы что-то делать. Что-то, чего ты хочешь. Но, конечно, ты во многом сомневаешься, в чём-то комплексуешь, разочаровываешься... И это до смешного естественно. Ты же живой человек, а не машина)
В тебе очень много талантов, чем ты, кстати, немножко напоминаешь свою старшую двоюродную сестру (художник, фотографер, мейкапер, косплеер и няшка)). И по-моему, тебе уже пора заводить список своих жизненных достижений.
Есть в тебе ещё одна особенность. Она выделает тебя из всей нашей компании прекрасных людей) Ты очень ОЧЕНЬ благородный человек. И вот в это понятие "благородный" входит многое, о чём тебе наверняка говорили. Стремление помогать людям, но не давать им собой пользоваться. С тобой круто делиться какими-то идеями, пусть и безумными, ты их не игнорируешь, а помогаешь сделать реальными (вон сколько помогла мне отснять всячины по Каю с Гердой)). Ты дооообрая, очень.
Помимо вышесказанного, ты восхищаешь. И здесь дело не только в твоих заслугах. Ты умеешь ставить себя так, что сложно не зауважать. Тебя хочется воспринимать, как старшего (пофиг на возраст). Твои комментарии, твоя критика воспринимается очень особенно. И если ты за что-то похвалила, то это ж "Урррра! Раз Аня похвалила, то значит я реально чего-то стою". Так что, знай: в твоих руках, а точнее словах великая власть =)
Ты замечательный друг! Очень хочется, чтобы ты всего добилась в своих желаниях и мечтах. Хотя чего уж там... оно так и будет)


01:05 

Лииииза

Ух, на счёт темы "Лиза", я наверное могла бы написать увесистую такую книжку) Но придется уложиться в рамки. Надеюсь не повторюсь здесь о том, что писала тебе в письме на День рожденья)
Лиза - это человек, который без всяких преувеличений так взял и перевернул мою жизнь. Практически все дорогие мне люди, не считая родителей, появились именно благодаря ей. Поэтому и все важнейшие события сводятся к тому, что я обязана всем Лизе. Чтобы не идеализировать всё это, конечно ясно, что она не ангел-хранитель, который явился и повёл по жизненному пути... Х)) Так совпало, что мы с тобой сошлись и подружились. А там уже всё пошло поехало... Но если бы не эта дружба, то всё сейчас было бы... Сложно вообще представить как. Ну а теперь...
наконец-то о Лизе =)


00:09 

Вероника

С Вероникой мы познакомились где-то полтора года назад, на праздновании Хеллоуина в Чернигове. А потом пересекались-пересекались на встречах черниговских анимешников. И хоть у нас не было каких-то общих дел, стремлений, проектов... Общались мы только через компанию. Но чем ты практически сразу выделилась для меня из всех, так это своей... какой-то мечтательностью, сказочностью. Человек не от мира сего) А такие вещи реально цепляют. читать дальше

20:01 

А я что, рыжий Х)

Открываю избранное, а там сто пятсот милоты друзей о друзьях)

Короче, присоединяюсь к флешмобу. Отписывайтесь - напишу о вас)

00:35 

История Украины

Сегодня был по истине исторический вечер. Я наконец-то дочитала Историю Украины. Такая увесистая книжка на пятсот с лишним страниц) И я её дочитала (честь и хвала). Несмотря на то, что отложилось в голове далеко не всё, и до ЗНО ещё прогоню всю эту инфу, хочется сказать несколько слов об этой самой большой книге, которую мне приходилось читать))
не знаю зачем, как о просто-книге

А вообще, если серьёзно, только в конце до меня дошла вся осознанность момента. Я никогда не чувствовала себя патриотом, и вообще слабо догадываюсь, что это такое. Но тем не менее, это всё так прозаично и красиво. Историю Украины, как историю своей родной страны, дай Бог, будут читать спустя века. Но МЫ. Конкретно наше поколение. Оно уникально одной особенностью. Мы появились здесь чётко под логичную развязку истории нашей страны. Эту развязку можно воспринимать как концовку - украинцы наконец-то выбороли свою независимость, или как, наоборот, начало - сформировалась на карте такая себе страна, как Украина... Но МЫ. Чуваки, мы же уникальны. Мы появились как раз на этом рубеже истории. В новую эпоху, на новом листе... в общем вы поняли. Был зачаток Украины до нас, и появилась независимая страна Украина после нас. А мы явились здесь именно в этот промежуточек, когда она появлялась (1991-1996, от дня Независимости до появления Конституции). До нас всевозможные чуваки ни года, и ни века, практически долбанное ТЫСЯЧЕЛЕТИЕ тут корячились, ради Великой цели. И мы, ребята, родились очень чётко, когда эта цель НАКОНЕЦ-ТО осуществилась. Тысячелетие формировало этот особенный момент. И как же это обалденно появиться здесь конкретно в этот уникальный момент. Не наши родители, не дедушки с бабушками, не наши дети - а мы, конкретно наше поколение. Своим детям мы честно сможем рассказать, что живём в Украине с САМОГО начала. Ух...) Какие же мы особенные.

16:02 

Во дворе кучи строительного мусора засыпало снегом. И теперь магическим образом там стало так красиво) Такие снежные горы, даже совсем не палятся, что представляют собой на самом деле

00:11 

Ололо, надо писать дневник, же ж

Блин! Хотелось бы вернуться эдак на месяц назад. А то происходят какие-то странные метаморфозы, такие странные... Я вообще не понимаю, что со мной происходит. Вроде много думаю всякого, а вроде и вообще пусто в голове. Разговариваю с людьми, и частенько отсутствую. Ладно б это было отсутствие "где-то конкретно", так нет же. Абсолютно всё уравновесилось, проблем никаких нет, и мыслей тоже (разве что под вечер, как сейчас). Какая-то психологическая зима. Я не чувствую от этого себя некомфортно (иногда даже наоборот), но всё-таки не то что-то. Очень сильно прошу не обращать внимания на это, если будет заметно)

22:27 

Не писала здесь ещё с прошлого года) А тем временем закончились замечательные каникульные деньки. Приятный Новый год и Рождество в кругу друзей (Рождество *о* лучшее Рождество, которое у меня было)), одна поездка в Бровары, одна поездка в Чернигов - не так уж плохо прошла вторая половина каникул) И вот уже неделя, как вернулась учёба.

Сейчас всё так тихо-мирно-хорошо. Но мне хочется попросить прощения у своего окружения. У друзей, прежде всего. Не смогу сформировать причину ПОЧЕМУ, но в последнее время чувствую себя, как никогда, социально-пассивной. Часто ухожу в себя, завтыкиваю, получаю какое-то особое наслаждение, когда меня никто не окружает. Причём, в голове нет никаких пафосных и философских мыслей (даже скорее в голове вообще мыслей нет) и уж тем более никаких меланхолий, просто оно вот так вот) Очень нейтральное отношение ко всему окружению. Я не знаю, как это может выглядеть со стороны, но всё-таки скажу: "извините меня", если что. Это пройдёт. Я не шарю, чо это за сладкий пофигизм, но полюбому пройдёт)

00:55 

Предновогоднее ололо

Божечки, вот сейчас я откровенно запуталась, что за чем происходило. Столько всячины, стооолько приятной всячины и так сразу. У меня мозг взорвётся всё описывать.
На этих выходных я уже точно решила, что должна хоть на немножко съездить в Новгород Северский к бабушке. Самостоятельно, без папы, на автобусе. А оттуда уже в Киев, к Стасу, на несколько дней, чтобы потом в пятницу вернуться с папой на машине. Собственно, так оно и произошло. Правда, вышло так: приехала в Новгород в понедельник, в полдень, уехала на следующий день тоже в полдень. Несмотря на то, что с бабушкой мы не виделись довольно долго, я реально в Новгороде изнываю от скуки. Ни друзей, ни интернета, ни каких-то занятий. Потому честно проведав бабушку, на следующий день уехала.
В дороге я провела около семи часов. И приехала не в Киев, а сразу в Бровары. И несмотря на мои ранишние планы ночевать у папы... Это осталось только в планах) Уже в который раз замечаю такую одновременно ужасающую, но всё-таки приятную штуку, что при встрече со Стасом попадаю под его абсолютное влияние. И фактически отдаю ему право решать всё за себя. И он это как-то так умеет делать в мою же пользу) По крайней мере, мне ещё ни разу жаловаться не приходилось (слава Богу, на всякие вредные привычки не подсаживает). Короче, на этот раз мы провели вместе абсолютные двое суток (начиная вечером вторника и заканчивая вечером четверга). Я задолбаюсь вдваться в подробности. Были моменты всевозможных настроений. Просто дохерища особенных моментов, в которых в каждом есть что-то особенное.
Не удержусь, опишу таки одну запоминающуюся весёлость)
афёра такая афёра =)

19:41 

Моя любимая "чёрная желчь"

Давненько записалась в меланхолики, давненько интересовалась темой про темпераменты. И тут что-то думаю... Почему я ни разу не додумывалась ввести в Википедию тему про Меланхолика? Ввела... Прочитала, здесь не очень много:
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B5%D0%BB%D0%B0%...
Впервые, читаю какую-то психологическую характеристику и нахожу не просто сходство... А АБСОЛЮТНОЕ сходство, во всех мельчайших подробностях. Даже те унижающие печальные факты никак не смогла отрицать. Даже те моменты, которых во мне нет... их нет только из-за моей собственной инициативы. То есть, они были во мне, они свойственны для меня, но для того, чтобы не чувствовать себя жалкой, уже несколько лет очень сильно свожу их на нет. И знаете... Это приятно. Прочитав вот эту небольшую характеристику, почувствовала, что реально хоть чего-то добилась от себя, и за последние годы общения с сангвиниками реально как-то усовершенствовалась)
"Тем не менее среди меланхоликов встречаются такие незаурядные личности как французский философ Рене Декарт, англичанин Чарльз Дарвин, русский писатель Николай Васильевич Гоголь, польский композитор Фредерик Шопен, русский композитор Пётр Ильич Чайковский. Они сумели преодолеть недостатки данного темперамента и творчески использовать преимущества: высокую чувствительность нервной системы, тонкую реакцию на малейшие оттенки чувств, глубокие эмоциональные переживания, отличающиеся большой устойчивостью." - йооо, как же это мотивирует)

16:08 

утро вечера мудренее)

Сегодня было замечательнейшее утро. Особенно на контрасте со вчерашним идиотским вечером (вечно всё познаётся в сравнении). Не сказать, что вчера происходило что-то ужасное. Просто ближе к вечеру разболелась голова, начало как-то воротить от еды, а в доме творился некий сплошной хаос. Все из-за каких-то мелочей "громко разговаривали" друг на друга, Степашка заценил новый прикол и весь вечер просто кричал без причины. Именно не плакал, ничего не требовал, просто ему было в кайф поголосить. А закрыться в своей комнате у меня до сих пор нет возможности, ибо комната есть, а закрыться нечем. В итоге, взяла наушники и поставила себе первый фильм, который пришёл в голову ("Одиночество в сети", фильм, снят по одной из моих любимых книг). Но и тут ничего хорошего не было. Сплошное разочарование, хоть я и не ожидала, что фильм сможет передать хотя бы половину изюма, который был в книге. Даже концовку, дураки, переделали, сделали её банальной( А потом ещё и Стас в телефоне был сонным-пресонным, и рано лёг спать... Дурацкий вечер
Единственное, уже ночью ещё "Заводной апельсин". Забавная вещь, я бы даже вполне заслуженно сказала бы на это "жееесть")

А утро, как я уже говорила, было великолепным. Наконец-то, как следует выспалась, так как из-за болезни вчера и сегодня заслуженно пропускаю школу. Проснулась я, а дома только бабушка со Степаном) Мама с Кириллом уехали в Киев по делам, Матвей в школе... Бабушка убаюкивает малого... И так спокойно, тааак спокойно... Я себе в этой умиротворённой тишине позавтракала. Налила гарячего чаю, и с ним посидела поделала английский. И никто не трогает, никто не кричит. Бабушка правда попросила сходить в магазин, но я и рада была. Как раз телефон загрузила новой музыкой, и в наушниках прошлась в Сильпо (принципиально не пошла в Айнур, Сильпо такое любимое-родное)). Вернулась, загрузила себе фильм "Человек дождя", сейчас буду смотреть. И хорошо так всё, спокойно... Мммм)

00:28 

Мелкий Стёпка растёт не по дням, а по часам. Если не так давно я его спокойно таскала на руках, то сейчас еле поднимаю. А ещё он очень взрослеет лицом, и заметно, насколько лучше стал понимать всё вокруг. Дико приятно, что из всей семьи он по-особенному реагирует именно на маму, и на меня (я, блин, второй мамой стала)). Когда даже просто ему что-то говорю, он сразу сосредотачивается на мне, и улыбается во весь рот. Это таааак круто и мило!)
А ещё его любимая игрушка... Это не погремушка, не машинка, не мишка какой-то. Так сложилось, что его любимая игрушка - Парфёнов)) Разъясняю. Парфёнов - бывший спартаковский футболист, маленькую фигурку которого Кириллу когда-то давно подарили на День рожденья. Так вот Степа его обожает)) И реально смешно, когда он начинает ныть, а мама через пол дома: "Кто-нибудь! Найдите и принесите нам Парфёнова!")

00:34 

Выходные были, конечно же, замечательными. Но, что эти, что те двухнедельной давности, мне описывать как-то... Не чувствую необходимости этого делать. Отлично провели время. С каждым разом ценим друг друга всё больше и больше. Я не устаю восхищаться Стасом, а он, судя по всему, не устаёт восхищаться мной. Впервые, я чувствую, чтобы меня настолько реально любили, как человека, а не просто девушку. И впервые понимаю, что в Стасе есть абсолютно всё, чего я бы только могла пожелать (в том числе и те необходимые недостатки, которые я, к своему ужасу, тоже обожаю). Прошло уже нормальное количество времени, а мы до сих пор друг другу поражаемся. В том числе и поражаемся этому нереальному взаимопониманию. Короче, всё настолько зашибенно, что я (точно знаю, что он тоже) уже ищу какие-то подвохи в этом всём. Мол, ну должно же быть хоть что-то плохое. Но, за исключением расстояния друг от друга, никаких минусов не находится. Страшновато, честно говоря, к хорошему привыкать. Сложно не параноить и не бояться, что за всей этой светлотой рано или поздно начнётся что-то нехорошее. И тогда хорошее придётся вспоминать с тоской.
Как-то на контрасте со всем этим, совестно узнавать о проблемах друзей. У многих такие печальки, проблемы... Что я иногда дохожу до абсурда, начинаю думать не из-за меня ли случайно всё это у них, не происходит ли это чисто для некого всеобщего равновесия.

Chycha

главная