• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:03 

Типичная запись в типичный дневник после нетипичного дня

Столько конкретно "оборотов" произошло за последние сутки) аж смешно. Сейчас тупо и по-дневничному объясню:

1) Вчера вечером, я пролетела с работой на дегустации, для которой ездила на все тренинги, отлично подготовилась, конкретно рассчитывала попасть, но не попала. Пришло куча народу, места ограничили - не прошла кастинг.
2) На несколько минут расстроилась, решила, что я полнейшее необаятельное говнище
3) Пришла домой и тут же села в инет, в ту же вконтактовскую группу искать новый вариант. Ибо работа нужна. Не так из-за денег, как принципиально. Мне нужно как-то развивать свои комуникабельные умения. А то вокруг все такие общительные няшки, а я свои мысли только в клавиатуру вдавливаю.
4) За несколько минут нашла новую работу. С теми же условиями, те же часы, те же дни... Созвонилась с супервайзером. Договорилась прийти на кастинг, на следующий же день (то есть, сегодня).
5) На следующий день (то есть сегодня) в универе распечатала необходимую информацию (дегустация селёдок), выучила всё, умничка вообще.
6) Ушла с последней пары пораньше, примчалась на "кастинг"... А там все на меня клипают глазами и не могут понять, о какой ещё селёдке я говорю. При этом, похожие на меня девушки, пришедшие на кастинг, но по дегустации котлет. И всех нас направил некий Игорь) С девушками этими разобрались, направили в офис неподалёку. Со мной не разобрались.
7) Звоню этому супервайзеру Игорю, выясняю, что он-то меня направил к своему другу Толика, а сам он не при делах. Кидает номер друга.
8) Друг Толик где-то в пробке, просит подождать. Выясняю, что он не по "селёдочкам", а по "котлеточкам". Просит подождать, сейчас подъедет и проведёт, куда надо.
9) Пока жду, мёрзну, пытаюь понять, чо я вообще жду, и что за бредятина происходит, и что за ересь натворил этот Игорь... Натыкаюсь на окошко с девушками, с которыми мы уже виделись. Захожу туда к ним.
10) Прилетает Толик, и пара девушек. Начинается быстренький вводный тренинг, перед тем как приедет заказчик и начнётся кастинг. Все немножко волнуются, я пытаюсь бегом выучить бриф (распечатанная информация о продукте и дегустации), который сейчас, по сути, придется сдавать, как экзамен.
11) Приходит заказчик, меня начинает не просто трясти, а сотрясать. Все никак не получается избавиться от ощущения, что я здесь вообще случайно. Трясёт и трясёт, и никакие трезвые успокоительные мысли не помогают.
12) Как-то в тумане сдаю свою речёвку, отвечаю на вопросы, мне там даже что-то исправляют. Понимаю, что всё. Второй вечер, второй кастинг подряд, я снова говнище. Я некомуникабельное чмо, которому не нужно ходить на социальные контакты, ибо я начинаю нести ересь.
13) Что-то объясняют по поводу завтра, я толком не слушаю, потому что нет смысла. Всё равно это меня не касается.
14) Как-то завтычно решаются организационные вопросы, пока наконец Толик не даёт мне понять, что "Ты и вот эта девочка. Думаю, вам будет удобнее на Петровке. Завтра к двум приедете ко мне в офис. Я выдам вам санитарные книжки"...
15) Я, иначе не выразишься, охуеваю
16) Забираю форму, еду домой. Дааа... Ну вот снова. Опять. Угадайте что? Мне снова повезло)

01:47 

Внезапно посмотрела "Ёжика в тумане".
Выйди это произведение сейчас - причислили бы к постмодернистскому искусству. Это действительно уникальная, совершенно недетская вещь. А концовка... Угадайте что? - я прослезилась на трогательной фразе медведя "Ведь кто же кроме тебя звёзды считать будет?")
вообще, вызвало массу ассоциаций, интуитивных трактовок в голове

01:48 

Думаю о своей биографии, о внешних влияниях на мою жизнь, о всём том, что никогда от меня не зависело. И понимаю, что мне громадно повезло. Даже не удивлюсь, если мне повезло больше всех людей, которых я знаю, за исключением одного - с которым мы внезапно сегодня без умолку проболтали на протяжении 4-рёх часов.
Я помаленьку осознаю чужие проблемы, и понимаю, что у меня этих проблем нет. У меня же есть всё. В меру, но есть. Страдаю я только от своих внутренних заморочек с эмоциональной восприимчивостью. Всё. Но вокруг мне постоянно везёт, у меня замечательная жизнь. У меня никогда не было врагов. А мои люди - охренеть можно, какие они шикарные. Мой человек - близок к моему идеалу. Я живу в относительном достатке. У меня есть всё. И будь я сангвиником, скорее всего была бы одной из самых счастливых людей.
Мне по крупному повезло. Может я хорошая, как мне внушает мой человек. Ну блин, не так разве? Я же никогда не делала ничего сознательно плохого - только по неосторожности.

А сегодня у меня возникло такое мистическое божественное чувство. Будто я едина с этим миром, поэтому он так заботиться обо мне. Верующему объяснила бы так - обо мне заботиться Бог. Это не везение. Это забота сверху.

И скорее всего чисто для равновесия, я и являюсь таким человеком. Грёбаным человеком печалей)

02:08 

Ну вот, 28 октября. Ровно год, как писала сюда свои восторженные ощущения того, что происходит. Там было столько сомнений, столько неопределённости. И вот реальный настоящий год может подкрепить надёжность.
Узнала, что это день перевода времени назад. Охренеть, как символично. Перевод времени - это что-то неизменяемое, это будет происходить всегда, не верю, что его кто-то отменит. И вот. Всю жизнь. ВСЮ ЖИЗНЬ. Когда мне будет 50, когда мне будет 70. Каждый год, в каждом окончании октября, переводя время, я буду вспоминать о том дне)
И что тут комментировать) этот день чувствую реальным праздником, новогодним таким. Начало второго года. И теперь практически никаких сомнений, дохрена веры, что всё у нас будет зашибись.
А если "зашибись" обломается, я буду реветь читая эти слова.

23:45 

Верхом

Не раз было такое, что у меня просто не существовало слов для описания этого состояния. Покричать, порадоваться - это одно. Но вот,кажется, я нашла такую себе метафорку объяснить это:

клац

21:08 

Топ-топ-топ

И снова любимая девочка)

клац

23:46 

ОНи

Я должна была это написать. Вообще должна была!


клац

00:02 

Иду, значит, вечером по улице. Смотрю на луну. А она в виде полумесяца. Тоненького такого, прикольно. В общем, иду, пырюсь, получаю едва заметное эстетическое удовольствие, ок да? И тут прямо у меня на глаза она медленно растворяется. Я понимаю, что у меня не глюки, что она РИАЛЬНА исчезла! Никакого месячного затмения не передавали. И такая паника дикая: всё, 2012, это всё была правда, ща всё нафиг исчезнет, и всё, вот сейчас прям, пиздец сейчас всему! И тут она снова появляется. На этот раз замечаю, что это просто какая-то хитрая туча пролетела. И всё. Иду дальше. Странно так)

13:44 

Хех) Смешно читать год спустя, зная здоровенный спойлер)

вечер перед концертом сплина в прошлом году

02:45 

Жалость

...И тут я впервые в жизни вспомнила болезненный факт, что меня никто никогда не жалел. Не жалел по канонам: я печалюсь-плачу, ко мне подошёл человек и пожалел. И не с обычным желанием сделать так, чтобы я просто перестала плакать. Это какое-то эгоистичное успокоение, чтобы себе было спокойней и никто рядом не плакал, тем более когда это не чужой человек. Нет. Я говорю о сказочном Сочувствии. Чтоб меня поняли (правда, поняли, а не сделали вид "как я тебя понимаю"), обняли и искренне пожалели, как бы это жалко не выглядело. Блин, и я никогда в жизни этого не получала. Лишь какие-то объятия, в которых скорее сама была инициатором, и никакого сочувствия там и в помине не было, только стремление побыстрей успокоить. Почему-то главнейшие способы: развеселить или психологически разобрать проблему на молекулы. А сочувствие... Приходится заниматься сочувственным онанизмом.

22:40 

Трави шутки про Азарова
Унижай Бибера
Отправляй женщин на кухни
Фейспалми
Начинай свои фразы с "Этот неловкий момент"
Шути про "Ну погоди" и пятый Айфон
Кидайся на нежности словом "Ваниль"
Стеби политиков, священников и гаишников
"Милый няшный кот домашний" - просёк фишку с рифмой? Иди рифмуй
Сравнивай "пятницы" и "понедельники" с чем-то таким, чтоб это было чётко и смешно
"...До того, как это стало мейнстримом", "...Тебе всё равно никто не поверит", "Я не хочу ничего решать, я..." - ты знаешь, куда и как вставлять это
Не забывай про цинизм

Будь мужиком. Будь модным мужиком

22:16 

снова думаю о себе)

Понятия не имею, как это можно понятно объяснить. Попробую только непонятно.
Я человек печали, сколько бы пафоса вы не увидели в этих словах. Всегда и всегда - это моя неотъемлемая часть. Не буду говорить, что не могу от неё избавиться. Нет, она просто необходима для меня. Больше, чем уверена, что здесь нет никакой мистики, просто такой вот тип людей. Но пока эту психологическую штуку мне объяснила только теория темпераментов, которая чисто с точки зрения биологии твердит, что у меня в крови уровень чёрной желчи немного выше, чем у других.
Смотрю на любимые фильмы, любимую музыку, любимые книги и вижу, насколько же это всё депрессивно с общей точки зрения. Очень мало жизнерадостных штук могут привлечь меня (и к юмору требовательно отношусь, тоже раньше не замечала. признаю чёрный юмор). Основная масса интересов так и палится, что наполнена вечной скрытой печалью.
Если обуздать печаль, она становится моим преимуществом. Я буду печалиться только в те моменты, когда буду пытаться победить её (развеселить себя, найти положительные стороны ситуации, и все банальные методы). Но только не сопротивляясь печали, я в последствии становлюсь счастливой. В моём случае, если кто-то будет меня жалеть, я не буду раскисать. Жалость, а главное, сочувствие наоборот как-то укрепляет меня и помогает. Печали нельзя противиться. Ей нужно отдаваться целиком и полностью. И тогда вполне легко обретается счастье.

16:08 

Как я встретила инопланетянина

Думаю так будет удобней читать)

Первая часть:


а это вторая часть

23:24 

"Я люблю тебя" - пожалуй, одна из самых популярных фраз в этом мире. И дело не в количестве её употребления, а в многогранности и значимости. Вот есть персона, которой вы можете это говорить. Именно "говорить", потому что сказать это один раз недостаточно, в отличии от всяких других фраз. Разные реже употребляемые "ты мне нравишься", "я доверяю тебе" нечасто выживают больше одного раза. Они просто докладывают информацию. А «я люблю тебя» давно перестало быть обычной фразой, которая стремится просто сообщить что-то собеседнику. Здесь уже появилось нечто большее, чем информация.
Ну, скажем, сначала ты действительно просто сообщаешь этому своему любимому человеку о любовных чувствах. Но раз уж сиё сообщение настолько мощное, одного раза, да ещё и буквально в трёх словах явно недостаточно. И тогда последуют другие «я люблю тебя». Они не шокируют внезапной новостью, не являются открытием, но никуда не деться от очевидного факта – они хороши.
Прикольно, что по сути эту милоту можно вставлять куда душа пожелает. Иногда происходят сильные приливы чувств, и не остаётся другого выхода, как сказать заветные три слова. Иногда вроде как ничего и не происходит, но вдруг появляется спонтанное желание сделать своему человеку счастье, и «Я люблю тебя» само по себе вырывается. Иногда это происходит из-за страха. Когда ты уже успел понять, что за твоим «я люблю тебя» непременно последует ответка. И вот во время страшных моментов каких-то сомнений, ревностей и прочих бредовостей, нет способа проще услышать успокаивающую фразу, как сказать её первым.
Помимо этого, существует ещё куча разных «я люблю тебя». Они могут заменять привычные «извини», «спасибо», а иногда даже «пока». Но хоть из-за этого фраза теряет всеобщее волшебство и прелесть. Хоть это становится объектом тошнотворных реакций со стороны людей «Которые Не Любят». Хоть и «Я люблю тебя» стало примитивщиной… Влюблённым и любящим людям на это глубоко пофигу.

00:41 

Я - Скала

Вот такой маленько, как обычно, меланхоличный свежачок. Хоть здесь всё и пропитано метафорами, всё же, лучший вариант понять это - просто прочувствовать. Очень хочу услышать, как это кто-то воспринимает, пожалуйста:

Я - скала

11:01 

Я буду гордо вести список, чтобы создавалась иллюзия, как-будто у меня адски насыщенное лето. Всё это потихоньку будет обновляться. ЧО Я СДЕЛАЛА за лето:

клик
запись создана: 23.06.2012 в 01:10

10:56 

В общем, пусть это будет тем Днём рожденьем, на которое я забью. Погода портится и холодает. С деньгами напряг и у меня, и у друзей. Те люди, с которыми мне бы в первую очередь хотелось провести этот день, практически все едут в Киев уже ближе к вечеру. Но самое главное: никаких идей о романтичном проведении этого дня. Всё сводиться к банальному застолью, а мне этого хочется меньше всего. Конечно, в первую очередь виновата я, что не взялась это серьёзно организовать, найти место, найти деньги, 18-летие всё-таки, все дела... Это мой косяк, я плохой организатор.
Но чем чаще я думаю об этом дне, тем больше мной овладевает единственное желание: проснуться утром 29-ого и не иметь ни малейшего представления, где и как пройдёт этот день. Получить один единственные и самый лучший подарок: сам День рожденья. А эта всеобщая традиция самостоятельно организовывать свой праздник и делать уже скорее подарок своим гостям, настраивать именинника против этого дня.
В любом случае, я уже не буду ничего делать, поздновато. Ребята, которые друзья, я просто хочу встретиться с вами в этот день, а скорее вечер. Где-то посидеть, в каком-то уютном заведении. И этого будет достаточно.

14:53 

Посреди безразличной улицы стояло трое потенциальных рекламных агента с пропагандой, в виде туалетной бумаги: "Мы за мир без говна". Конец.

***

Чувак сидел у безразличного дерева и выбивал одноразовый ритм на "ручном барабане". Музыки не было. Но он не думал. Ему было кайфово. Конец.

***

Он в панике хватался за всё, что попадалось под напуганную руку. Но случайные объекты не собирались спасать. Он логично падал. И упал. Конец.

***

Дантист больно вырвал зуб Маленькому Мальчику. Поэтому Мальчик обиделся, перестал с ним разговаривать. Зачем рвать зубы? И так хорошо. Конец.

***

Дрожа, он вошёл в мокрую солёную холодную воду. И его тело мгновенно стало таким же мокрым. Солёным. Холодным. Теперь тело ПОД водой. Конец.

03:44 

Zetsubou animals

(Практически все, читающие это - в теме, поэтому обхожусь без разъяснений. Короче вот, как и обещала)


Для начала, спасибо тебе Господи, что все мы здесь собрались. Отдельная благодарность за то, что все собравшиеся, конечно же, слушают это, а не болтают и ржут)
В общем, слушайте ребятки… Сказку? Сложно назвать сказкой, не выдумка всё-таки. Рассказ? Никуда не годиться. Я, как автор с высоким самомнением, назову это летописью с элементами фентези и былины в привычном художественном стиле. Короче, слушайте.

сказочка

02:35 

хочУ

Причина так и не вырисовалась, но что-то определённо требует изменений. Возможно, пришло время и давно пора. Чувствую, как растут требования к времяпровождению. Мне всего не хватает. ВСЕГО. Вроде бы мы неплохо проводим время с друзьями, неплохо проводим время со Стасом. Но мне всего этого мало, я хочу бурлений, хочу ЧЕГО-ТО, из-за чего захочется визжать от восторга. Хочу романтики в событиях, т.е. необычного. Время идёт, запросы растут, но ничего никак не может нормально насытить эти запросы. И чем дольше это застаивается, тем более катастрофически всё может обернуться, и где-то я случайно потеряю голову. Тянет практически на всё, чего я никогда не делала. И тупо не могу этого сделать. В одиночку - фиг, а для организации людей чего-то не хватает. Возможно организованности.

Chycha

главная