Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:08 

Человек смотрит футбол и какое интересное занятие: болеет. он никогда не играл в футбол, по крайней мере, серьёзно. но вот сейчас он как бы выбрал себе команду (вероятнее всего, команда его города или страны) и вышел на стадион играть. Конечно же, он прекрасно понимает, что сидит сейчас на диване, но появилось это чувство присутствия на стадионе и процесса игры. Объект внимания слился с субъектом. Все что ему остается - это кричать, злиться и радоваться, ведь он никак не может повлиять на то, во что якобы играет. Он проклинает футболистов, потому что они подставляют его чувства и ожидания. А когда команда проигрывает, человек не на шутку расстраивается, ведь это он только что проиграл. И это его они опозорили. Он бросает фразы, типа футболисты позорят его страну. И грустно человеку. Хотя странно, он ведь просто сидел на диване, и процесс игры от него не зависел. Никак.
так и испытывай чувства к чему-то, что не имеет к тебе никакого отношения

00:36 

Проспиртованная кровь отдавала печалью, и я очень долго ехала в метро, не сопротивляясь своей законной грусти. А когда вышла, то обнаружила бурю, потоп, гром и молнии. Навеяло воспоминаниями. Дело было летом, Днепропетровский рок-фестиваль Best city UA 2013.
Это был один из самых долгих дней в моей жизни начавшийся в девять вечера и окончившийся около полуночи уже следующего дня. Пожалуй, это не то, что нужно записывать. Нет. Это стоит просто прожить и насладиться. Тот день по количеству событий воспринимается как целая неделя. Но я запишу здесь великолепный момент, который сегодня выдала моя память в эту тоскливую бурю.

Это было завершение концерта. Мы напрыгались, накричались и немного устали, но терпеливо ждали последнего, самого главного исполнителя. Легенду рока, группу Scorpions. Уже стемнело, с неба начинало капать. Выступление задерживалось, но большинство же пришло сюда чисто ради этих драйвовых немцев. Тем временем, начинался не просто ливень. Гроза, молнии, литры холодной воды, обдающих по головам тысячной толпы. Сначала это было даже интересно. Толпа объединялась, накрывала головы флагами, пела всевозможные легендарные песни рока. Я просто-напросто укуталась в Стаса и кайфовала от одного осознания того, что вокруг происходит. Ливень настойчиво изливался, мы со Стасом уже потеряли нашу компанию и оказались под каким-то куском клеенки незнакомой тридцатилетней парочки. Они стояли совсем рядом и улыбались. Эти простые и беспечные улыбки очень ясно отложились у меня в памяти.
Было кошмарно холодно. Меня колотило и все что оставалось - вживаться в Стаса и ждать. Вокруг начались какие-то непонятные движения, брутальные возгласы, толчки со всех сторон. Гремели молнии, толпа бурно оживала, а мы со Стасом пытались греть друг друга. Но как-то безысходно...
Ну а спустя час ожиданий, на сцену таки вышли Scоrpions, забившие на безопасность. Ливень лил, а они лабали по своим электрухам. Наши тела дрожали от холода, но восторженно прыгали в глубочайших лужах.
И зачем было тянуть в этой промозглой нерешительности, когда можно было уйти сразу же

17:38 

Для них, ради себя

Паштет традиционно готовят из печени. Но господа вынуждают использовать только мозг. Приходится перемалывать собственные извилины и творить такую себе мешанину. Чтобы мозговой фарш был легкодоступным для пережёвывания, продукт обязан быть хорошенько разжеванным. Паштет следует превратить в мягенькую, нежненькую массу. Только в таком виде он сможет затронуть чьё-то сердце, легко преодолевая путь через желудок. Однородное вещество рекомендуется намазать на самую корочку. Заранее подготовленную кору головного мозга. Такое блюдо приходится по вкусу господам. Пожелайте им приятного аппетита, засуньте им в рот этот бутерброд и спокойно наблюдайте, как начинаете нравиться им. Ведь вам так нравится кому-то нравиться.

…Я был тонким стеблем, который оплетал крепкий ствол невообразимых размеров. От ствола веяло мощью, поэтому сложно противиться чувству тяги к нему. Он являлся потенциальной опорой, за которую стоит цепляться. Неисчерпаемый источник силы. Ствол был огромным. А я крошечным. И одного этого факта мне было достаточно.
Не помню, когда именно привязался к нему. Скорее всего, давно. Но только сейчас я заметил свою зависимость от него. Когда это уже стало совершенно неважно.
Да, ствол был огромным. У него получалось расти прямо и конкретно, без лишних отклонений от нормы по сторонам. Ничто не могло остановить его. Я расти прямо не мог по причине своей естественной слабости. Поэтому делал что умел - гнулся. Извивался вокруг. По ходу дела, впускал свои корни в его основание. Прирастал. И уже не замечал общей картины: нерушимого ствола и плетущегося стебелька. После подробного анализа, сложно возвращаться к синтезу. Теперь я видел элементы, которые надёжно упрятывала кора. Ствола никогда не существовало. Только миллиарды стеблей, сплетающихся между собой. Таких же слабеньких, как и я, но плотно скучкованых в громадное объединение. Таким образом, стебли обретают возможность расти прямо. Не гнуться к земле, а целеустремлённо возноситься вверх. Наподобие Вавилонской башни. К самым небесам.
Теперь я приросшая часть ствола. Оторваться невозможно. Остаётся только продолжать. Плестись вокруг, лезть из кожи вон, чтобы только остаться частью этого Великого. Извиваться и бесконечно стараться нравиться. Ведь мне так необходимо кому-то нравиться.

02:29 

Мне хотелось написать что-то особенное. Что-то красивое, впечатляющее. Чтобы это было просто и понятно. Почему-то стоило всплыть образу читающего человека, как он мгновенно пробудил желание заинтересовать его. Задеть за живое, заставить вникнуть. А лучше просто воспринять. Чтобы прочитав несколько предложений, он сказал: «Жизненно» или «А ведь и правда же». Чтобы даже закрыв вкладку с текстом, человек на несколько минут задержал его у себя в голове. Чтобы что-то от читателя вступило со мной в анонимный контакт. Хоть мозг, хоть сердце – мне не принципиально. Чтобы он получил эстетическое удовольствие. Чтобы какая-нибудь из его читательских внутренностей задрожала. Чтобы хорошо ему было.
Это накормит мою эгоистичную графоманию. Утихомирит бабо-женское стремление к вниманию. Образ читателя всегда остаётся, что бы я не писала. Он просто преследует меня. Никогда не приближусь к абсолютной искренности в тексте, если он не уйдёт. Потому что эта искренность – единственное, чего я добиваюсь

22:14 

русский&украинська

"Как Вы относитесь к рус. языку как второму государственному? Нужен или не нужен рус. язык и почему?"

"Вы задаёте мне вопрос, и формулируете его на русском языке. Не на украинском, именно на русском. Думаю, это уже должно что-то означать и заставить призадуматься ярых противников самой идеи о русском языке, как втором государственном.
Вопрос действительно сложный, вызывает множество противоречий и провоцирует борьбу точек зрения. Для националистов и простых патриотов неясно, зачем же украинской стране использовать русский язык. Мало столетий мы боролись за права своего родного языка, мало нам насильно навязывали чужой язык, так теперь ещё и этот законопроект. "Навіщо нам позичати у росіян їх мову, невже ми бідні люди? У нас є своя власна мова",- сказала мне однажды моя одногрупница. И такой колоритной реплике сложно что-то возразить. Если бы не факт существования половины русскоязычной страны.
Так сложилось исторически. И кажется, что теперь языки начали меняться ролями. Нешуточное количество граждан с пелёнок говорит на русском, а им навязывают украинский. Если отбросить все национальные предубеждения и посмотреть в глаза фактам, то украинский язык поголовно навязывается. И в итоге мы получаем чёрти что.
Я всю жизнь живу в Украине, как и вся моя семья. И своим родным языком считаю только русский. Потому что так называемую "рідну мову" мне приходится учить, как иностранную. Вы спрашиваете моё личное мнение. Я за русский язык. Это однозначно упростит задачу громадной части населения. Не создавайте из языка какого-то национального героя. Язык - это просто способ передачи информации, и не более. И если половине страны удобнее совершать эту передачу на русском, оставьте их в покое и не усложняйте им жизнь. В мире столько стран с несколькими государственными языками. Что же за национальные стереотипы нас останавливают?.."

22:39 

хероватость берёз

Они худощавые и какие-то поголовно костлявые. Болезненно-бледные. Покрытые грязными мазками некой черноты. Мне никогда не приходилось видеть их чистыми и белоснежными. Они рождены быть запачканными. Их бледные кривые силуэты похожи на привидений, если смотреть издалека. А стоит только приглядеться поближе, то сложно не заметить слоящуюся кору. Их кожа шелушится, стремясь саморазрушиться. Облезлые.
Сложно выразить чувства, которые вызывает один вид этих созданий. Вроде бы жалость и сочувствие. Но куда правдивее сказать: отвращение и резкое желание смотреть куда угодно, только не на них. Словно бомжи, они такие же слабые и омерзительные.
Мне непросто находиться рядом с этими хрупкими дистрофиками. Казалось бы, они не могут никому и ничем угрожать. Но загвоздка в том, что мне не противно видеть их, воспринимая как объект жалости. Или объект кошмара. Я боюсь только одного: случайно посмотреть в зеркало. И увидеть себя. В этой костлявой бледности. С этой параноидальной мыслью я начинаю ненавидеть их. В ужасе стать такой же.

03:26 

днепр

Он перестал быть просто водотоком. Он стал символом столицы, украшением страны, объектом массовых поэтических процедур. Его величина вызывает восхищение. И само название вызывает тучу каких-то искомых украинских ассоциаций.
Он стал прекрасным национальным героем, даже при всей пошлости такого термина как «нация». Романтики всех времён буквально молились на его воды. И персонифицировали, и метафоризировали и обрабатывали по полной… Такой славный, такой широкий, такой употребляемый с любым эпитетом. И красоту эту никак не оспоришь. Он симпатичный, правда? Если вы, конечно, хоть раз смотрели на него. Не читали его описание, а именно «смотрели».

Вероятно, видели. Ежедневно. Правда, не так, как романтики прошлого. А сквозь запачканное стекло, обклеенное армиями рекламы. Будучи затолканным толпой сонных тел. В грязном вагоне, пропахшем людьми и временем. Под монотонный голос «Обережно, двері зачиняються». В ваши усталые глаза мог проникнуть древний водяной кусок старого города.

00:50 

холодильник

У человека есть объёмный терпеливый холодильник и небольшой мобильный сосуд. Эти вещи необходимы ему для патологического накопления. Накопления чего? Объяснить сложно. Какой-то противной массы, которая копиться и копиться. Человек не может просто взять и не собирать её. Не то, чтобы он находит её, гуляя по улицам. Эту массу суют ему люди. А так как он человек вежливый, то не может отказаться. Вот и копит её.

Отправляясь в путешествие социальных контактов, он аккуратно складывает массу в сосуд. А по прибытию домой, вывалиет её в холодильник. Там она охлаждается и прекращает быть такой едкой. Но против законов физики не попрёшь, масса копится.

И однажды зайдя в свою кухню и открыв преданный холодильник, там заканчивается место. А масса продолжает прибывать. Она вываливается из холодильника и воняет временем. Вываливается из сосуда и наносит ущерб своей едкостью. Прибывают представители социума и продолжают валить. Складывать её больше некуда.

Человек поддаётся прессу, ложится в массу и ждёт, когда она испарится. А если повезёт, расдаст друзьям понемножку. И растратив всё, почистив холодильник, всё начинается заново.

03:26 

26.12.2012 в 01:07
Пишет ебипетский бох ебипетских ебиптян:

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet
После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я
решил сделать решительный шаг и купить этот
гель, потому что предыдущие попытки бритья
не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день
рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком
и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои
собратья по несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен,
но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель
в раковине, но мне удалось лишь запихать в
дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не
мог, так что последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
- Ванночка была довольно маленькой, так что
жопному отверстию я помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь найти хоть что
нибудь - в моих глазах было уже столько слез,
что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали
замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно тише. Я
схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не
помогло - гель, по ходу, проник в прямую
кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с ума мозг -
осторожно засунуть один росток туда, куда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и узнать, в
чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я
лежу на полу, отклячив жопу, с которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это,
несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она вошла, так что
и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать
ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря Veet можно
лишиться не только волос на теле, но и
достоинства и самоуважения))

URL записи

03:30 

Пара слов о словах

Все слова понемногу уходят. Остаются только фундаментальные. Во мне ещё остаются глупые привычки болтать с выключенной головой, не думая, что я, собственно, говорю. Но слова, которые я произношу или впечатываю уже не носят тот бриллиантовый смысл, который я вкладывала. Слова начали куда-то теряться. Музыка, которую я слушаю, всё тотальнее стала бессловесной. А молчание, которое происходит со мной в повседневности, не носит той болезненности и страха. Разве что в качестве каких-то исключений. Молчать стало просто. Молчать стало приятно. В моей голове больше не звучит этот пафосный голос придуманного интеллигента. Его заменило что-то потише. И заметить это получилось только в тот момент, когда захотелось написать об этом несколько слов. Как всегда "зачем-то", хрен знает зачем.

22:59 

Этот Новый год не отпраздновался. Он благополучно отплавался) Но тем не менее, всё прошло странно и приятно.

03:37 

Было бы неплохо. С помощью новейших технологий поселиться в интернете. Мы вполне могли бы освоить это пространство и создать здесь организованную цивилизацию.
Но это только симпатичный сюжет. Не бывать этому.

19:35 

Страдать всем, чем только можно, лишь бы не учиться. Внезапно написала стих о_о:

О милый дом! Я устал, я работал весь день.
О кухня! Я голоден, и мне готовить лень

Почему же ты так холодна и пуста?
Почему так скупа? Ты не любишь меня?

Твой холодильник окатил меня холодом
Он тоже пуст, а я изморен голодом

Но вот плита, а на плите сковорода
Накрыта крышкой. А есть ли там еда?
Конечно да!

Точнее, нет. Ты снова опечалила меня.
А я поверил. Сковорода пуста.

23:08 

13.12.2012 в 18:48
Пишет Saint Veronika.~:

у меня гири на сердце
Есть такая древняя индейская мудрость: "Если лошадь сдохла - слезь".
читать дальше

URL записи

03:42 

00:59 

Сегодняшним вечером. Я перестала себя пугать и предрассудовать. Это нестрашно. Это даже нужно. Сегодняшним вечером. Я призналась себе в любви

18:40 

И ни слова о концерте.

"Прощай, Мария"

00:59 

Игорь попросил, чтобы я отметила, что это его затея, что и отмечаю.
Очередной флешмоб) Было бы интересно, если бы каждый написал о себе 100-200 фактов на тему "я люблю...". Меня хватило только на 50. Дальше не хочу)

И так, я люблю:
что?

01:01 

Стыдливые страдания

Вот уже продолжительное время мне стыдно страдать. В поисках самозащиты приходиться использовать намёки на чувство юмора и стебать себя и своё нытьё. Даже называя свои страдания «нытьём» я уже как бы защищаюсь и стебусь над таким чистым чувством, как страдание. При включении этой защиты, я лишаю читателя шансов назвать меня «нытиком». Потому что нытик не будет стебать себя. Но в то же время, я заставляю его подумать, будто не так уж мне и плохо, и вообще я не страдаю. В то время как мне плохо.

Почему стыдно?
- Не хочу, чтобы меня восприняли слабаком
- Не хочу, чтобы такие откровения оглашались на весь интернетный обзор
- Не хочу, чтобы меня переубеждали, как у меня всё хорошо. Намекая на то, что у меня нет никаких прав страдать

Я страдаю. Мне плохо. Мне не смешно. И от любых шуток и веселья мне ещё хуже. Мне нихрена не хорошо. Из-за этого мне физически больно внутри, в районе груди, аж сгибает пополам.

Интересно то, что я добровольно отдаю себя тоске. Не хочу даже думать ни о каком успокоении и оптимизме. Я страдаю. И таким образом восстанавливаюсь. Почему? Страдаю я от того, что какие-то моменты заставляют меня слишком много думать. Всё естественно выводит на мысли о себе в этих моментах. Ну и в итоге всё, как обычно, сводиться к саможалости. Жалость и жалость… Бесконечная жалость себя – вот что это за страдания. Она такая горькая, но такая упоительная. Не хочется даже думать о её окончании.
А почему хочется распространить её на других (если, конечно, закончилось чувство собственного достоинства)? Нет, не для того, чтобы меня отсюда вытащили. Просто одной саможалости не хватает. Хочется ещё и чужой.

00:24 

Больше ненужное

Chycha

главная